“Ascolta più che parlare e poi raggiungi un accordo”, chiavi per i nostri figli adolescenti per sviluppare una sana autostima

Tutti i genitori, senza eccezione, vogliono che i nostri figli siano felici, e questo accade senza rimedio perché sviluppano una sana autostima, conoscono le loro capacità e imparano a superare gli ostacoli.

Ma in una fase di tanti cambiamenti come l’adolescenza, è comune che appaiano le loro insicurezze. e lì dobbiamo essere i genitori ad ascoltarli, ancor più che a parlare con loro, e poi a negoziare per raggiungere un accordo.

Queste sono alcune delle nove chiavi che dobbiamo sviluppare per promuovere una sana autostima tra i nostri figli adolescenti. Lo spiega lo psicologo Pilar Conde, direttore delle Cliniche Origin e promotore del Programma Crece per adolescenti.

L’empatia è essenziale

Se vogliamo supportarti, aiutarti a credere in te stesso e nelle tue capacità, la prima cosa che dobbiamo fare è capire in quale fase della tua vita ti trovi, come è adesso.

Nell’adolescenza, nostro figlio è immerso in un processo di conoscenza di sé, di conoscere le convinzioni con cui si identifica e il valore che dà a quelle credenze.

Smetti di essere sotto i criteri con cui hai lavorato con i tuoi genitori e devi sviluppare le tue capacità per avere il tuo equilibrio tra ciò che è giusto e ciò che è sbagliato. Vedrai la tua visione in modo diverso su cosa significhi essere un bambino, un adulto, un amico, cosa sia una persona nella società.

La sua vita nel mondo cade a pezzi e deve imparare un nuovo modo di recitare.

Nel fare ciò, l’ambiente (genitori e insegnanti, in particolare) deve convalidarlo. Come genitori, possiamo mettere le mani sulla testa pensando “Ma se non l’ho educato così” Ed è assolutamente vero. Ma sta aprendo la sua mente. Ecco perché è importante parlargli e ascoltarlo, perché non gli piace quello che dicono i genitori e andrà contro le sue opinioni. Ma possiamo chiedere loro di riflettere. Devono sapere che li ascoltiamo.

1. Ascoltali, ma stabilisci dei limiti

“Ho bisogno di autonomia ma non mi lascio andare molto perché non sono un adulto.” Sarebbe il riassunto del suo atteggiamento, spiega lo psicologo, perché deve essere ascoltato, ma anche che vengano stabiliti dei limiti. Cercheranno sempre di capire fino a che punto possono andare e hanno bisogno che gli adulti ci mettano un freno.

“Gli adulti devono mettere un tetto su di lui, fermarlo, perché non sa ancora cosa sia buono e cattivo.”

E come farlo per gestire la sua ribellione? L’esperto è chiaro: chiedere molto per riflettere. Più tardi. Possiamo mostrarti il ​​nostro punto di vista, ma senza imporlo: “Vorrei che la pensassi così …”, ma mai forzando.

I suoi amici pensano in un certo modo e, almeno all’inizio dell’adolescenza, ha bisogno di essere nel gruppo e dobbiamo rispettarlo, anche se pensiamo diversamente e non siamo d’accordo con lui.

2. Falli riflettere

“L’idea è di porre domande aperte, in modo da poter fare domande e pensare. Quindi, puoi spiegare che non sei d’accordo e perché, ma rispettando il loro punto di vista.”

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È una delle raccomandazioni di PIlar Conde che, aggiungendo che possiamo trarre vantaggio dal vedere con loro programmi o serie che sollevano questioni controverse e quindi commentano su di esse. Esempio: se esce una coppia gay, “E tu cosa ne pensi?”. Dovresti vedere che ti trattiamo come una persona che ha il suo punto di vista e lo rispettiamo.

Sebbene sembri impossibile, i valori installati nell’infanzia sono lì e prevarranno, e li aiuta ad avere i propri freni.

3. Riconoscere le loro esigenze e negoziare con loro

Il direttore delle cliniche di Origene spiega che nostro figlio è in una fase in cui ha due importanti esigenze:

• Auto-definizione di sé. Smetti di essere in famiglia e il tuo interesse si sposta sulle amicizie. È una prima fase: vuole essere nel gruppo ed essere come loro.

• E una seconda fase, in cui è necessario staccare dal gruppo, sii diverso dal gruppo: senti una persona unica.

I genitori dovrebbero capire che ciò che ha funzionato per loro durante l’infanzia non è più utile. Il bambino è scomparso e dovrebbe facilitare il momento vitale in cui si trova, imparare a comunicare con loro in un altro modo.

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L’esperto lo assicura “Una strategia che funziona nell’adolescenza è la negoziazione: ascolta, anche se chiarisci che non siamo d’accordo con tutto ciò che dici.” La nostra opinione sarà importante, ma lasciando loro la possibilità di scegliere. Un esempio: “Devi andare a casa della nonna. Puoi venire ora con noi, a mangiare con lei o nel pomeriggio. Non mi importa ogni volta, ma devi andare. “

O con l’orario di arrivo a casa. Possiamo lasciargli esprimere i suoi bisogni, quindi noi adulti gli diciamo cosa pensiamo e raggiungiamo un equilibrio.

E molto importante, secondo lo psicologo: “Quando vengono concordati alcuni impegni, è necessario sapere che, in caso di mancato rispetto, si avranno conseguenze stabilite in anticipo.” Sono stati concordati e, pertanto, devono essere rispettati.

Sanno come disperare e stanno testando quanto possono andare lontano, quindi non possiamo perdere i nostri documenti.

4. Lasciali soli e non invadere la loro privacy

Come spiega lo psicologo, Tutto può essere negoziato: il cellulare, la stanza e anche il suo spazio.

Pertanto, deve essere rispettato. Ad esempio, possiamo negoziare un giorno per entrare con lui nella stanza per riordinare, pulire, cambiare le lenzuola … senza pensare che, mentre non lo era, abbiamo rimescolato i cassetti o le carte della sua scrivania, per esempio.

Gli adolescenti devono passare il tempo da soli, mantenere l’introspezione. Nell’infanzia tutto era di tutti, ma ora hanno bisogno di uno spazio che è loro, per averlo a modo loro, con la propria decorazione.

È tempo di rimuovere gli oggetti d’infanzia e sostituirli con altri. Devi lasciarli, all’interno di un ordine, mettere ciò che vogliono nella tua stanza, creare il proprio spazio per adattarsi a te. “Dovremmo anche chiamare quando vogliamo passare se sono con la porta chiusa”, spiega l’esperto.

“Hanno bisogno di avere segreti. Pertanto, non dovremmo mai guardare i loro cassetti o sfogliare i loro quaderni, per esempio. Se vieni catturato, lo interpreteranno come una mancanza di assoluta fiducia e questo li invaliderà. “

Dobbiamo cercare i trucchi per conoscerli senza barare. E questo include anche ciò che vedono o fanno su Internet.

Ovviamente possiamo mettere il controllo dei genitori, ma avendo il loro consenso (di nuovo negoziazione). Perché, come ha detto prima l’esperto, hanno bisogno di limiti.

Possiamo stabilire, ad esempio, che esamineremo quali app sono state scaricate o quali pagine visitate una volta alla settimana. Inoltre, “È meglio fare con il consenso di entrambe le parti, perché sono molto più digitali di noi, conoscono più trucchi nella maggior parte dei casi e imparano a saltare il nostro controllo se non sono d’accordo.”

E poiché gli piace che prestiamo attenzione alle sue cose, possiamo trarne vantaggio mentre sta giocando online (ad esempio), per sederci al suo fianco per vedere come lo fa e con chi gioca e “che di solito non li disturba”, aggiunge Pilar Conde.

Nella negoziazione devi stabilire cosa puoi e non puoi vedere o capire, ad esempio, che manteniamo la posizione del tuo telefono cellulare per la tua sicurezza, per sapere dove ti trovi e non controllarti.

5. Non interferire nelle tue amicizie

Non è più un bambino e si muove da solo, con più libertà, quindi è impossibile proibirgli di uscire con alcuni adolescenti, perché può farlo alle nostre spalle.

Se sta bene in un gruppo, è difficile per i suoi genitori tirarlo fuori da lui, a meno che non sia cambiato dal liceo e tuttavia è complicato.

così è meglio cercare di incontrare i tuoi amici, chiederli e sapere di cosa stai parlando nei social network, ma senza spettegolare dietro di loro.

Secondo lo psicologo, le loro conversazioni sono private, ma potresti essere interessato (chiedere) in quali gruppi fanno parte, che ne fanno parte: “Hanno bisogno di intimità e appartengono a un gruppo per mantenere una sana autostima e devi rispettarla. Perché se proviamo a respingerla, farà esattamente il contrario di ciò che stai perseguendo.”

Possiamo parlargli, spiegare delicatamente i conflitti che ha un amico (o amici), ma alla fine è nostro figlio che deve trovare la sua via d’uscita.

Ad esempio, nel caso di nostro figlio che esce con un gruppo violento, dobbiamo fissare dei limiti e spiegare come agire: “Rispetto ciò che fanno i tuoi amici, ma ci sono dei limiti che devi rispettare e ciò non è fatto.”

“Il quadro di riferimento paterno è ancora lì e agli adolescenti piace fare bene le cose, quindi i genitori devono essere fermi per capire le conseguenze delle loro azioni.”

6. Non criticare la tua immagine

Sta costruendo la sua personalità, scoprendo chi è, quindi è logico provare molti cambiamenti di immagine. “Devi rispettarlo, ma entro certi limiti”, spiega lo psicologo.

Se la nostra figlia di 15 anni intende uscire con una scissione enorme, dobbiamo negoziare di nuovo con lei e trovare un equilibrio: “Capisco che vuoi indossare quella maglietta perché ti senti bene, ma come padre non sembra giusto, quindi scegliamo un altro con una scollatura, ma non così pronunciato”.

I genitori possono anche approfittare della prima adolescenza, quando continuano a fare shopping con loro, per negoziare all’interno del negozio: “Vorrei che considerassi questo capo che mi piace. Perché, anche se devo rispettare le tue scelte, questo non mi sembra giusto “.. Hanno bisogno di un limite e puoi trovare qualcosa che piace a entrambe le parti.

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È chiaro che è necessario inserirsi in un gruppo e l’abbigliamento è un modo per raggiungerlo. Lo dice Pilar Conde “Sebbene gli scontri sull’immagine tra genitori e figli si ripetano generazione dopo generazione, ora è ancora più complicato da capire, perché i cambiamenti sono molto più rapidi e uno diventa obsoleto molto più velocemente”.

Possiamo chiedere: “Cosa ci vuole? Cosa ti piacerebbe indossare? “ E in vista delle tue risposte, negozieremo.

“Il suo look è un modo per creare la sua identità personale, per differenziarsi dal gruppo, specialmente quando si è adolescenti.”

La ricerca del tuo stile è un atteggiamento positivo e positivo, perché va contro ciò che ti stanno imponendo. Ad esempio, con l’uniforme scolastica, quando provano a differenziarsi in qualcosa (anche nella lunghezza della gonna).

7. Evita chat e grida

Nell’adolescenza, i colloqui non funzionano. Devi ascoltare più che parlare e poi raggiungere un accordo.

È molto importante cambiare le tasse negoziando. Puoi arrabbiarti e urliamo di più. Ma quando arrivi a questo punto (e meglio prima) devi farlo “Partiamo, ci rilassiamo, riposiamo e poi continuiamo con la nostra conversazione fino a raggiungere un accordo”, Lo psicologo raccomanda.

perché Se l’adulto intende imporre, l’adolescente si ribellerà e urlerà di più. “I genitori dovrebbero capire che smettere di pensare non significa che hanno perso, che si stanno arrendendo. Al contrario: è un guadagno” aggiunto. Stiamo semplicemente rimandando la conversazione per smettere di mancarci di rispetto.

Dobbiamo ti insegnano come i conflitti vengono risolti con il nostro comportamento: “Se inizi ad alzare la voce, continueremo più tardi”, perché se vedi che funziona per imporre, urla, lo userai in seguito.

“Non vincerai mai con la forza, perché anche se lo ascolti durante l’adolescenza, alla fine si comporterà come te.”

8. Valutali e rendili preziosi

Sia da scuola che da casa devi capire cosa succede all’adolescente e provare a convalidarlo. Non dobbiamo minimizzare ciò che è vitale per lui e aiutarlo a sentirsi più sicuro.

• Se odi il tuo fisico. Possiamo, ad esempio, delegare la situazione: “Sono bellissima, ma come pensi che ti sentiresti meglio? Cosa posso fare per farti sentire meglio? “

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• Se non è in grado di fare qualcosa. Se vediamo che nostro figlio esprime il desiderio di raggiungere un obiettivo, ma non osa, possiamo sollevare “Vediamo come possiamo farlo”ed essere nella parte posteriore per aiutarti a superare gli ostacoli.

• Quando non si distinguono accademicamente. Se scopriamo che nostro figlio costerà più del resto per superare il palcoscenico dell’ESO e del diploma di maturità, dobbiamo fargli capire che sebbene non siamo d’accordo, viviamo in un sistema che funziona in questo modo e dobbiamo superarlo e supportarlo con “Quindi vediamo come possiamo raggiungerlo.”

Per iniziare, Dobbiamo ridurre il requisito accademico in quelle capacità che costano di più e rafforzare le altre in cui si distingue. Possiamo dirti: “So che non ti piace, ma devi passare il processo e puoi farlo”. E ritenerlo responsabile di alcuni requisiti che deve soddisfare senza ossessionare la scuola: fare i compiti, studiare almeno un’ora al giorno….

Affinché la tua autostima non soffra, devi anche rafforzare i meriti o le abilità che fai bene, come disegnare o qualche strumento musicale o sport.

Pilar Conde dice che deve capire (e anche i suoi genitori) che chiunque lo faccia ora o no, non definirà il tuo futuro e devi passare il processo con lui e sostenerlo in ciò che vuole raggiungere in seguito. “Forse in questi casi, dobbiamo celebrare quelli approvati con un cinque.”

Gli adolescenti hanno molte competenze e fortunatamente oggi noi genitori abbiamo molte più informazioni sulle opportunità di studio per i nostri figli, che i nostri genitori avevano. Pertanto, aggiunge l’esperto, “Possiamo mostrare loro come dovrebbero andare per ottenere ciò che vogliono”.

9. Evidenzia i tuoi punti di forza

Se vediamo che nostro figlio mostra scarsa autostima, che non gli piace come è, che non crede in lui, dice l’esperto psicologo negli adolescenti che dovremmo concentrare le nostre conversazioni verso i suoi punti di forza e di forza personali. “Si tratta di reindirizzare l’attenzione verso le cose positive che hanno e che le allontanano da quel cattivo concetto che hanno di se stesse, facendole sembrare più dentro di esso.”

L’obiettivo è affrontare i complessi, rafforzando verbalmente i loro valori, parlando di quelle cose che hanno fatto bene. Possiamo prendere la routine una volta alla settimana per fare l’esercizio con loro per chiedere “cosa hai fatto bene questa settimana?”.

Ad esempio, evidenzia se nostro figlio ha una buona empatia, se è generoso …

e Se la tua bassa autostima, non piacerti, porta a comportamenti alimentari contrastanti, dovresti consultare immediatamente il tuo medico.

Il modo migliore per tenere il passo è fare almeno un pasto quotidiano in famiglia. Se un giorno non vuoi mangiare, non succede nulla. Tra i segnali di avvertimento indicati da Pilar Conde e che è necessario consultare: mancanza di appetito che si ripete più giorni di seguito, osserviamo che mangi compulsivamente o vai in bagno non appena finisci di mangiare, che perdi o ingrassi in modo importante , si guarda costantemente allo specchio con un’espressione seria, si copre troppo …

I limiti e altro in termini di salute sono indispensabili. E i nostri adolescenti hanno bisogno di loro per rafforzare la loro autostima.