Cinque cose che possono facilmente sfuggirti, ma dovresti evitare di dirlo ai tuoi figli

ci cose che, per amor tuo, non possiamo permetterci di dire ai nostri figlie sicuramente uno ti è mai mancato. Le parole hanno un potere molto più profondo e più intenso di quanto pensiamo. Le parole, quando vengono da papà o mamma, possono avere un impatto incalcolabile sui bambini.

Sì, è molto probabile che alcune delle cose che ti dico di seguito siano uscite dalla tua bocca. Ma calmati, non sei il peggior padre o la peggior madre dell’universo per questo. La chiave è che inizi a essere consapevole di quando e come dici certe cose, di “catturarti” in quei momenti e correggere. A poco a poco cambierete questa tendenza fino a quando non sarete in grado di controllarvi prima di dire qualcosa del genere. Costa lavoro, ma ne vale la pena.

E le parole hanno un potere enorme e gigantesco, entrambi per livello emotivo a partire dallo stesso sviluppo cognitivo dei bambini. Uno studio condotto in collaborazione tra Harvard e Johns Hopkins University, ha determinato che l’esposizione a un linguaggio aggressivo e offensivo provoca alterazioni nello sviluppo e nell’aspetto di sintomi psichiatrici in futuro

Fai attenzione a quello che dici: cercheremo di evitare, per quanto possibile, cose come …

Parole di disprezzo (o persino insulti)

Potrebbe sembrare ovvio per te, ma … non hai mai perso un “non diventare stupido” o qualcosa del genere? Potrebbe non essere della massima importanza per te che sia anche un’espressione fatta, ma per il tuo piccolo è qualcos’altro.

Sciocco, imbarazzante … Occhio alle etichette che mettiamo senza accorgercene. Non puoi immaginare quello degli adulti che in consultazione, quando trattiamo i disturbi dell’umore, hanno interiorizzato e mega acquistato messaggi che i loro genitori hanno inviato loro come bambini. Ciò che riceviamo dai nostri genitori, i messaggi, le chiavi, le regole, interiorizziamo in un modo straordinariamente forte, e in molte occasioni li attiviamo nella vita adulta, quando non hanno senso né sono adattivi.

I bambini sono bambini e non hanno la capacità di elaborare e comprendere le sfumature con cui lo diciamo, non possono separare la nostra rabbia puntuale dall’opinione globale che abbiamo di loro, non hanno maturità o capacità di comprendere la realtà: che siamo ingiusti nel dire questo (perché lo siamo, giusto?).

“Sei molto delicato / troppo sensibile”

Con queste parole stiamo trasmettendo un disprezzo totale e assoluto per i suoi sentimenti. Tieni presente che quello che può sembrare una sciocchezza per te potrebbe essere un mondo; Ciò che per te è solo un giocattolo che è stato lasciato indietro per loro è il loro tesoro, il loro possesso, qualcosa che volevano e che è scomparso.

I bambini stanno imparando a conoscere e gestire le proprie emozioni e il nostro ruolo è accompagnarli e guidarli in tale apprendimento, non ridicolizzarli o farli stare male proprio perché si sentono male. Riesci a immaginare quel giorno in cui sei particolarmente triste per qualcosa che ti è successo, il tuo partner o il tuo migliore amico viene e ti dice di smettere di sentirti male perché non è così male, che sei esagerato? Bene, quello.

“Sei il più intelligente, il migliore, il più …”

Quello che sicuramente diciamo con le migliori intenzioni, forse per rafforzare la loro autostima o per farli sentire apprezzati, ha esattamente l’effetto opposto a medio e lungo termine: interiorizzano l’etichetta in modo da capire che devono soddisfare quell’aspettativa e non può mai fallire (Come ho detto prima, riescono a gestirlo in termini assoluti).

Il risultato è che possiamo incontrare bambini che evitano determinate attività “complesse” in modo da non correre il rischio, insisto, di fallire. Sono bambini che finiscono per creare una zona di comfort ridotto, che hanno paura di sperimentare … E se c’è qualcosa che i bambini imparano che sta testando, quindi loro perdono qualcosa di importante.

“Non vuoi …?”

Parliamo chiaramente: questo è un ricatto a tutti gli effetti. E sì, è qualcosa che sfugge ai genitori ogni due volte (se questo non è il tuo caso, congratulazioni per il tuo lavoro), specialmente quando iniziamo a essere un po ‘sopraffatti dalla situazione.

Il problema è che apprendono che possiamo modificare il comportamento degli altri attraverso la coercizione, estraggono che l’ultimatum è un modo legittimo per richiedere cambiamenti nel comportamento degli altri.

Inoltre, se minacci qualcosa (qualcosa che già sappiamo che non è produttivo) e quindi non rispettiamo, il risultato sarà esattamente l’opposto di quello che ti aspetti: il bambino capirà che “abbai molto, ma mordi un po ‘”. Intendo né è una buona strategia per lo sviluppo del bambino né ti aiuterà a medio termine a fargli prestare attenzione. E dico a medio termine perché è vero che le prime volte potrebbe essere che, nel timore che la tua minaccia venga adempiuta, ti obbedisca. Ma insisto: pensi davvero che sia un buon metodo educativo?

Assoluti: niente, mai …

Questi termini sono davvero, e lo trattiamo in consultazione, distorsioni cognitive, distorsioni del pensiero, perché non sono reali, perché non c’è nulla che accada sempre o non accada mai, e meno nel comportamento dei bambini.

Trattiamo questi pregiudizi come filtri che mettiamo ai nostri pensieri E, credimi, servono solo a farci del male. Capirai rapidamente: come ti senti se pensi che il tuo partner non faccia MAI niente per te? Sbagliato, vero? La chiave è che se ci fermiamo a pensare la verità è che fa le cose, allora … non lo è mai. Ma se abbiamo detto che l’impatto emotivo non è mai stato preso. Capisci?

Nel caso dei bambini è anche dato questo con questi assoluti li etichettiamo e li condizioniamo: quando un bambino sente “Non presti mai attenzione” da un lato, ha appena sottovalutato i suoi sforzi, tutte quelle volte in cui ha prestato attenzione. D’altra parte, inizia a creare un’etichetta: i miei genitori dicono che non obbedisco, quindi … devo essere un “ragazzaccio”. Come puoi immaginare, le conseguenze non sono positive.

Per loro, specialmente a certe età come 3 o 4 anni, il mondo si divide in assoluti: o sei buono o sei cattivo, o sei bello o sei brutto … Quindi “compreranno” il tuo commento senza lamentarsi, penseranno letteralmente che non fanno mai una cosa del genere o che sono sempre così un’altra. Stai attento con questo.

I bambini stanno lentamente imparando a gestire le proprie emozioni, creando regole e idee sul mondo che li circonda e le nostre parole contribuiscono notevolmente a tale sviluppo. Inoltre, tutto ciò finisce per modulare la tua autostima. Ecco perché papà, mamma, cerca di prestare attenzione a quello che dici (e ovviamente come lo dici), quello che per te può essere un commento non importante può lasciare un segno su tuo figlio; metti un segno … fallo bene, non credi?