Devi amare gli adolescenti quando meno se lo meritano, perché è quando ne hanno più bisogno

Jaume Funes, psicologo, educatore e giornalista è chiaro: “Non ho mai trovato adolescenti cattivi”e che, come ci dice, ha lavorato con ragazzi di gang di strada o problemi di eroina. “Vorrei che fossimo tutti come adolescenti”, assicura.

In effetti il ​​suo ultimo libro “Amami quando meno me lo merito … perché è quando ne ho più bisogno” è una guida per genitori e insegnanti di adolescenti.

Funes ha parlato con noi delle capacità di questi bambini (che sono molti) e risponde alle nostre domande per aiutarci a vivere attivamente e positivamente con la nostra gioventù.

Non possiamo lasciarli soli

Non ci prenderemo in giro. Lascia che il padre o la madre che non si sono mai sentiti disorientati e indifesi prima di qualsiasi atteggiamento del loro figlio adolescente alzino le mani. Difficile, vero? Ci impegniamo per loro poiché sono nati, ci adorano e all’improvviso, sembra che non vogliano sapere nulla di noi, come se non ci capissimo più.

Eppure, Jaume Funes, psicologo ed educatore, che lavora con i giovani da molti anni, ci assicura che è solo una posa, che hanno davvero bisogno di noi:

“Prima di tutto dobbiamo lasciarli crescere e cercare di capire che le loro risposte apparentemente aspre non sono altro che messaggi nascosti per continuare a sentirsi amati, per non sentirsi costretti a scoprire la vita da soli”.

Ci piace il tuo punto di vista, abbiamo trovato il consiglio per genitori e adolescenti che il tuo ultimo libro “Love Me quando meno me lo merito … perché è quando ne ho più bisogno” è molto utile.

Quindi abbiamo continuato a chiedergli cosa fare per raggiungere un equilibrio emotivo che ci aiuti a migliorare il rapporto con i nostri figli. Queste sono le tue risposte

Come stanno i nostri adolescenti?

Sono governati da criteri di curiosità, vogliono innovare, cambiare vita. Ma, come vedo nei chiostri degli insegnanti della scuola secondaria, ci lasciamo trasportare dalla loro “cattiva reputazione” e non siamo in grado di vedere l’adolescente.

Per prima cosa guardiamo ai loro problemi e non pensiamo che siano personaggi che stanno scoprendo la vita e ci mettono a disagio perché ci portano a polemiche, odiano l’ipocrisia e ci spostano dalla nostra poltrona per adulti. E diamo la colpa a tutto di avere un problema.

Ma non deve essere così: è la sua logica che dobbiamo scoprire e capire.

I genitori possono continuare a educarli?

Certo! I bambini in difficoltà sono quelli che non hanno nessuno intorno a loro. È vero che non valgono né abbiamo bisogno della nostra tutela quando erano bambini, ma dobbiamo continuare a educarli.

E come possiamo farlo? Negoziare e arrabbiarsi, perché è difficile vivere insieme senza alcun conflitto.

Ora hanno bisogno di una relazione educativa diversa e discutiamo tra combattere o passare da loro. Dobbiamo capire che sono dipendenti per scoprire la vita, per diventare adulti responsabili.

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E se fallissimo come genitori?

Non ci sono disastri dei genitori, così come non ci sono bambini “Ikea”. Cioè, quelle coppie che hanno tutta la casa e mancano di un bambino che sta bene nel complesso.

Perché quel bambino cresce, ei genitori sono stanchi e non sanno come trattare quel nuovo personaggio che il loro bambino è diventato. Sembra sapere tutto e non è interessato all’esperienza dei genitori. E non lascia nemmeno che i suoi genitori lo abbraccino …

In questo momento della sua vita, dobbiamo scoprire altri modi per aiutare l’adolescente e se non lo sappiamo, chiediamo aiuto il prima possibile.

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Come possiamo aiutare nostro figlio?

I genitori devono capire che sono arrabbiati e che, sebbene sembri altrimenti, non si “cavano” da soli. È un momento imbarazzante con loro, anche se vogliono vivere insieme, ma a distanza.

Cercano compagnia solo quando ne hanno bisogno, ed è quello che preoccupa maggiormente gli adulti. “Mi ama, ma dipende dal giorno” e non possono essere lasciati soli perché sarebbero persi.

E come genitori, non succede nulla di sbagliato. Abbiamo il diritto di diventare isterici (è normale sbarazzarsi di noi), ma dobbiamo riconoscere in seguito che avevano torto.

Siamo esseri umani di fronte a un personaggio provocatorio per eccellenza. Possiamo essere molto rigidi e sopraffarti, sopraffarti. Non succede nulla per riconoscere: “Ieri è andata male”.

“La cosa più importante è che sanno di averci lì prima di qualsiasi difficoltà, che siamo accessibili e che possono parlare con noi di qualsiasi argomento.”

Inoltre, anche se è chiaro che i genitori non possono essere amici dei loro figli adolescenti, sì possono contare su altri adulti su cui possono contare.

E possiamo rimanere per la fine, ma sempre presenti, quando non hanno altro posto dove andare. Siamo i suoi genitori

Qualche idea per educarli?

1. Impara a guardarli, per scoprire come sono, cosa li interessa in tutta la loro vita, cosa fanno nella loro vita quotidiana e non solo parlare con loro quando hanno problemi.

2. Accompagnare ogni giorno, perché non cambiano dall’oggi al domani. Devi dire loro ogni giorno che siamo lì e mantenere la calma con loro, poiché non si evolvono in modo lineare.

3. Aiutali a scoprire i loro sentimenti. Avere qualcuno vicino per aiutarti ad essere onesto, anche se non siamo i tuoi genitori.

4. Non fingere che siano come vogliamo. Nell’adolescenza capovolgono tutto. Potrebbero finire per essere come vogliamo, ma non in questi anni.

Ora devono vivere ed essere felici. Dobbiamo lasciarli essere se stessi.

5. Comprendi le tue preoccupazioni. Viviamo in una società in cui parte delle preoccupazioni le creiamo e le ricevono indotte dall’esterno.

Per prima cosa devono chiarire con se stessi i cambiamenti della pubertà, scoprire come sono, cosa vogliono essere …

E oggi è ancora più complicato perché creano la propria identità nei social network ed è universale.

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Quindi devi accompagnarli ma lasciarli sperimentare, scoprire cosa possono fare e cosa no. Sono in un mondo diverso dall’infanzia e vedono che c’è un’altra vita oltre alla scuola e che crea anche angoscia e preoccupazione.

Fanno fatica ad accettare ciò che vendono e trovano spiegazioni per la politica, la storia …

ma La tua più grande preoccupazione potrebbe concentrarsi sulle tue amicizie, nel copiare un’identità di coloro che sono come loro.

Perché è chiaro che Non potrei essere un adolescente senza avere una rete di relazioni paritarie con i membri. E quando non esiste, iniziano i problemi.

Pertanto, dobbiamo capirli e capire che prestano maggiore attenzione ai loro amici perché vivono allo stesso modo, anche se non ci piacciono quelle amicizie e la loro relazione crea una preoccupazione in più.

Come aiutarli se non comunicano con noi?

C’è un intero capitolo del libro di Jaume Funes dedicato a “Come chiedere a un adolescente e ottenere una risposta utile?” Il che chiarisce quanto siamo preoccupati per la “mancanza di comunicazione” dei genitori con i nostri figli adolescenti. E questo è confermato dall’autore, dandoci alcuni trucchi.

Si apriranno se:

• Sappiamo sfruttare i momenti opportuni. Sebbene siano i più inopportuni per noi, è quando siamo più stanchi.

• Non eseguire un interrogatorio non appena entrano dalla porta.

• Chiedi a volte quando non se lo aspettano.

• Condividere la nostra vita con loro. Anche il cambio di documenti rassicura.

• Siediti con loro e chiedi se non ci aspettiamo che si aprano a noi in un altro modo. Potrebbero non darci la ragione o sembrare non ascoltare, ma avremo l’idea. Certo, sempre alla ricerca del dialogo, non del confronto.

E alla fine del libro, c’è ancora una domanda fluttuante nell’aria e che condividiamo con l’autore:

“Saremo mai in grado di vedere la vita degli adolescenti in positivo e non come un problema?”

E per il nostro bene e quello dei nostri figli, voglio crederlo: perché li amiamo così come sono e valgono molto, anche se a volte ci tirano fuori dalle nostre scatole. Sono ragazzi fantastici.

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Almeno abbiamo il conforto del rimpianto che anche noi fossimo adolescenti e che siamo riusciti a superarlo. Quindi passeranno anche questo stadio.