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Lotte tra fratelli: quando e come i genitori dovrebbero intervenire

I genitori temono lotte tra fratelli, è qualcosa che ci siamo trovati male (sono i nostri figli e vorremmo che andassero d’accordo … tutto il tempo per poter essere) e che genera molti dubbi su come agire. Ma questo conflitto tra fratelli è comune e in effetti ha anche il suo lato positivo. Te lo diciamo come e quando intervenire in una lotta tra fratelli per essere qualcosa di costruttivo e non distruttivo.

Conflitti, litigi e controversie tra fratelli sono i più comuni. Cominciamo dalla base che sono bambini che sono in piena formazione della loro identità, imparando dal mondo e da se stessi… e quindi, tra le altre cose, di regolare e comprendere i loro bisogni e quelli degli altri.

In questo contesto non è sorprendente che con alcune abilità per gestire le proprie emozioni e il mondo che li circonda in pieno sviluppo, ci sono momenti in cui “si imbattono l’uno nell’altro”.

La verità è che per molti genitori il confronto tra fratelli è qualcosa di veramente spiacevole, qualcosa che preoccupa molto, ecco perché è importante che, per iniziare, eliminiamo le paure al riguardo:

  • Che combattano (senza superare alcuni limiti che spiegherò un po ‘di seguito) non è un sintomo di non voler.
  • Il fatto che combattano non è un segno di avere una brutta relazione.
  • Che combattano ora, essendo bambini, non li porterà inevitabilmente ad avere una cattiva relazione in futuro.

Con un piccolo aiuto i nostri figli impareranno a vivere e condividere, ad amarsi e prendersi cura di se stessi. E bene, qualche volta ne rimarrà agganciato un altro, ma senza ulteriori conseguenze. Così tranquillo, papà.

Come favorire il buon rapporto tra fratelli durante l’infanzia

Non sono qualcosa di esclusivamente negativo

“Combattimenti tra fratelli” suppongono un buon contesto di apprendimento per loro:

  • Uno scenario da provare (e impara) le strategie di negoziazione e risoluzione dei problemi, che è qualcosa che sembra molto adulto ma che i bambini hanno bisogno di sviluppare fin da piccoli … perché sono nel mondo con altre persone con cui dovranno interagire.
  • Un laboratorio per emozioni proprie e altrui: rabbia, gelosia, frustrazione …
  • E anche uno spazio in cui imparare e capire che gli altri hanno bisogni (e il diritto di esprimerli), un contesto in cui testare e migliorare la propria empatia.
  • Condividere, prendersi cura di suo fratello, preoccuparsi delle sue condizioni, fare l’ananas.

Dovremmo intervenire in una rissa tra fratelli?

Ho già detto che non dovremmo intervenire in una controversia, ma è importante inserire un certo contesto in questa affermazione, perché non intervenire non significa non essere e perché ci saranno momenti in cui dovremo partecipare.

Se rilevi che i tuoi figli hanno iniziato una “lotta” stai in disparte ma ascolta sempre come si svolge la scena per controllare che determinati limiti non vengano superati, limiti che spiego immediatamente.

Se li lasci, se non entri effettuando un ordine, lo stai permettendo siano loro che cercano soluzioni al conflitto che ha fatto esplodere. Sembra che non riescano a trovarlo, ma i bambini sono meravigliosamente flessibili cognitivamente e in numerose occasioni lo faranno.

Il nostro non intervento (con la supervisione, ovviamente) significa che sono quelli che cercano nel loro repertorio di strumenti, tecniche e risorse per uscire dal pantano nel modo più grazioso possibile. E la pratica di queste abilità è molto importante per loro di cristallizzare e può portarle all’età adulta.

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Quando e come intervenire

Sebbene, come ho detto, in linea di principio sia conveniente lasciarli provare a gestire la situazione da soli, la verità è che ci sono alcuni momenti in cui è conveniente per noi entrare nella scena. Per esempio:

Quando le parole diventano fisiche.
Se ci sono insulti o mancanza di rispetto.
Quando ci sono urla.

E come, qualcosa che i genitori di solito fanno quando cercano di risolvere le discussioni tra fratelli sta cercando di scoprire cosa è successo, chi ha iniziato, chi ha provocato prima … ma questo non è un tribunale, giusto?

Quello che sicuramente facciamo con le migliori intenzioni non è sempre il più consigliabile quando abbiamo superato quelle aree rosse e i bambini sono piuttosto disturbati, perché:

  • Se il conflitto ha già raggiunto un punto complicato, non ne hanno la capacità isola le tue emozioni e presta attenzione razionale. Cercare “la ragione”, provare a ragionare in piena luminosità è chiedere loro troppo.
  • La verità Qual è la verità? Determinarlo è complicato dal freddo, e ancora più caldo, specialmente per quelli che, ti ricordo, sono in fase di sviluppo.
  • Perché mostrando il nostro ragionamento possono sentirsi attaccati, non compresi
  • E poiché significa entrare nella tua discussione, nel tuo “gioco” (lo metto tra virgolette perché è un’espressione, non sto dicendo che è qualcosa di banale): invece di calmarci possiamo diventare parte della discussione.

Cosa fare di una lotta tra fratelli complicata?

La prima cosa è cercare di mantenere la calma. Questo tipo di situazione di solito ci rende piuttosto nervosi e, se ci sbagliamo, contribuiremo a renderli più agitati. Per cercare l’effetto opposto, dobbiamo cercare di affrontare la situazione nel modo più calmo possibile.

Per questo, può essere utile ricordare che non esiste il male, che è qualcosa di vecchio, di sviluppo e che hanno bisogno del tuo aiuto per imparare a gestirlo.

Dato che i bambini sono nervosi, è interessante che ci proviamo separarli fisicamente. Occhio, non è una punizione, non è una pausa.

L’obiettivo di mettere una piccola distanza tra loro è quello di impedire loro di continuare ad aggiungere legna al fuoco e / o che vi sia il rischio di danni. Allo stesso tempo, incoraggiamo la cosa a calmarsi un po ‘.

Quando sono più calmi parliamo di quello che è successo. È importante ogni volta che adattiamo la lingua all’età dei bambini, ovviamente.

A entrambi, a turno, se lo desideri, chiediamo:

  • Cosa pensi sia successo.
  • Come si sono sentiti
  • Come pensano che l’altro si sia sentito.

Convalidiamo le tue emozioni: “Sicuramente siete entrambi arrabbiati e avete avuto dei momenti difficili”. Con le domande precedenti e questo è molto probabile che si sentano ascoltati, ascoltati e quindi più confortati. Ciò può anche rafforzare la calma e la volontà di cercare soluzioni.

E ora entrambi chiediamo loro cosa possono pensare in modo che i due, che hanno avuto un tempo regolare, stiano meglio, sempre dalla calma.

Di tutto il soluzioni a cui possono pensare scegliamo uno tra tutti e lo mettiamo in pratica, con la condizione di fare un po ‘di check in se entrambi sono contenti di quell’uscita. Se è così, fantastico. In caso contrario, scegliamo un altro dall’elenco e stiamo testando.

Questi passaggi sono gli stessi che spieghiamo agli adulti quando affrontiamo le capacità di negoziazione. I bambini, una volta che sono più calmi (o se sono calmi all’ingresso), possono iniziare perfettamente.

Il migliore? Che non solo risolviamo l’attuale conflitto, ma li stiamo dando strumenti per il futuro. Questo sta ottenendo qualcosa di buono da una situazione negativa, giusto? Bene, andiamo con calma, papà. Coraggio!

Foto: Pexels.com

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