Il senso di colpa all’arrivo del secondo figlio: come affrontarlo

La notizia dell’arrivo di un nuovo membro in famiglia è senza dubbio una ragione di gioia per tutti, ma a volte quella gioia è in qualche modo eclissata dal sentimento che nessuna madre è estranea a noi: colpa.

Se abbiamo un solo figlio, ci sentiamo già in colpa per mille cose (per lavorare, per voler avere un po ‘di tempo da soli, per non passare abbastanza tempo …) con il secondo figlio l’errore sta sorgendo e ci mostra nuove sfaccettature. Conoscere le ragioni e mettere in discussione le nostre paure sono i chiavi per sbarazzarsene.

Da dove viene quella colpa?

La colpa che appare con l’arrivo del secondo figlio ha più a che fare con il aspettative e idee preconcette che dobbiamo fare con la realtà stessa.

Sì, la colpa è più legata a ciò che proiettiamo, con le nostre paure, che con dati oggettivi. Ci sentiamo in colpa per il “solo nel caso …”, nel caso in cui l’anziano si senta male, nel caso in cui non saremo in grado di amare il secondo come il primo, nel caso in cui …

Il problema del “caso” è che non sono fatti, sono anticipazioni, sono paure future che compriamo e prendiamo per il bene e ci fanno sentire male oggi. Ma, chiedo, per iniziare a mettere in discussione questa colpa: ha senso sentirsi male per qualcosa che non è ancora avvenuto e che in realtà non sappiamo se accadrà?

All’effetto di queste paure si aggiunge quello l’unica esperienza di madri che abbiamo è ciò che abbiamo vissuto con il nostro primo figlio, con esso abbiamo stabilito routine e dinamiche e sulla base di ciò abbiamo costruito ciò che oggi comprendiamo per maternità: cosa viene fatto, come viene fatto e quanto viene fatto.

Questo è il nostro modello, questo è il nostro riferimento alla cosa giusta, e quindi iniziamo a pensare che con il secondo non saremo in grado di farlo allo stesso modo (anche se è solo per passare il tempo con due invece di uno) e che noi Ti fa stare male. Domanda di riflessione: cosa succede quando non possiamo fare le cose come pensiamo di doverle fare? Ecco qua.

Ovviamente non sarà lo stesso con il secondo come con il primo, ma il problema è che invece di vedere la differenza come qualcosa di positivo, o almeno neutro, le diamo uno sguardo negativo, un onere con cui è difficile non sentirsi sbagliato.

Perché di solito ci sentiamo in colpa quando avremo il secondo figlio?

• E se non lo amassi come il vecchio? La prima nascita è di solito un’esperienza intensa, molto intensa, che di solito si traduce in un sentimento anche potente. È così grande che è difficile non chiedersi se saremo in grado di provare un amore di così calibro per un piccolo.

• Dai la colpa perché cambieremo la vita dell’anziano. “Con quanto è calma” o “Con quanto siamo bravi” Questi sono alcuni dei pensieri più frequenti che appaiono e che ovviamente ci fanno sentire in colpa. Dopo quell’idea è pensare che l’arrivo di un fratello lo sottrarrà invece di aggiungere il nostro figlio maggiore: perderà parte della nostra attenzione, perderà spazio … E sì, è vero, la vita lo cambierà , ma … perché pensiamo che sarà in peggio? Aggiungo che i commenti (insistenti) che tutti di solito ci danno (senza averlo chiesto nella maggior parte dei casi) sull’aspettativa che l’anziano sia geloso, quanto sia brutto, ecc. Non aiutano affatto. Ferma i commenti, non comprarli.

• Colpa di non avere così tanto tempo per l’anziano.Finora è stato l’unico, finora il nostro tempo era per lui, fino ad ora … Cosa facciamo adesso? Come gestiremo il nostro tempo? Noterai il cambiamento? Ti influenzerà?

• Colpa di non avere così tanto tempo per il piccolo. Sì, il tempo è qualcosa che può farci stare male in entrambe le direzioni, verso il più vecchio e il più giovane. Con il più grande tutto il mio tempo è stato per lui, ma ora ne ho due, non è ingiusto con il piccolo? Questi tipi di pensieri sono quelli che schiacciamo, giusto?

• Colpa perché con il primo tutto sembrava più speciale. Sì, il primo figlio è il primo … per tutto, e questo ovviamente implica scoperta, novità nei comportamenti, nelle emozioni e nei ruoli, che ci fa vivere in modo molto intenso. Le prime volte che segnano, le prime volte sono sempre ricordate. Come sarà quindi con il secondo? Certo non è così intenso Pensiamo e ci sentiamo male per non sentirci bene come il primo, perché non pensiamo che ci possa essere tanta magia, perché non pensiamo che possa essere così intenso emotivamente e non sembra giusto per il nuovo membro della famiglia.

Dare la colpa

Come possiamo liberarci dalla colpa? Ristrutturando ciascuna delle paure che lo rendono forte, mettendo un contrappeso di realtà che offusca il nuvoloso. Ti invito a riflettere sui tuoi pensieri, paure e credenze. Per iniziare lascio alcuni suggerimenti:

• Il tuo figlio maggiore cambierà la tua vita? Sì, ma come ho già detto, sarà necessariamente un male? Il ruolo del fratello maggiore non deve essere associato alla gelosia, alla perdita, non solo non deve essere negativo ma può portare benefici al tuo bambino come una maggiore autostima (si prende cura delle cure, “è il più vecchio”, c’è cose che puoi fare che il piccolo non …).

• Amerò il piccolo tanto quanto il più vecchio? L’amore non è qualcosa di rigido, non abbiamo una quantità di amore da dare, non ha limiti. L’amore è flessibile e meravigliosamente espandibile. Chiedo: ami il tuo partner? Lo immagino. E … ami la tua famiglia, i tuoi amici, ecc.? Lo immagino anche io. Sei rimasto senza amore perché hai già distribuito tutto? No, hai avuto un figlio e c’era più amore da dare, giusto? Bene, calmati allora, perché ora arriverà il tuo secondo figlio e lo amerai enormemente. Anche se è un argomento, non smette di essere vero: l’amore per i bambini non si divide, si moltiplica.

• E se non fosse così intenso e speciale come con il primo? Sì, con il primo era tutto nuovo, tutte le prime volte, tutta l’intensità, ma … non vivrai per primo con il tuo secondo figlio? Certo, le sue prime volte! Inoltre, con il secondo arriva qualcosa che non abbiamo con il primo: l’esperienza, e questo dà una tranquillità che ti permetterà di affrontare questa seconda maternità con più calma.

La colpa è inutile. Il senso di colpa ci rende solo inabili, ci fa stare male e ci impedisce di divertirci. Pensa da dove proviene il tuo senso di colpa, metti in discussione quelle idee, cerca risposte razionali e reali e soprattutto concediti del tempo, dai tempo a tuo figlio, dai tempo alla tua famiglia: Ora avrai quattro anni e sarai felice.

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