Cinque accordi affinché la tua relazione sopravviva all’arrivo dei bambini

Dormire poco o niente, non avere tempo per se stessi o la coppia, meno sesso di prima (o zero sesso in generale), adattarsi a nuovi ruoli e imparare ad essere padre e madre … No, diventare genitori non è facile e può essere un test difficile per la coppia. In questa nuova fase dobbiamo raggiungere accordi Se non vogliamo che la nostra relazione soffra. Sai quali sono i punti principali che possono salva la tua relazione? Ti dico i cinque più rilevanti.

Quando una coppia vive insieme, una serie di regole viene stabilita in modo esplicito o implicito: chi si prende cura della spazzatura, chi cucina e quando, come è il tempo libero (sia come coppia che come individuo), ecc. L’arrivo di un nuovo membro della famiglia, che è molto piccolo e che amiamo molto, comporterà, oltre all’amore in abbondanza, cambiamenti nella nostra regolamento di coppia.

Mi viene spesso chiesto quali sono i motivi principali che possono far vacillare una relazione dopo la genitorialità (e senza paternità, occhio, perché anche le coppie senza figli hanno crisi, anche se nel caso dei “nuovi genitori” ci sono alcune sfumature particolari, ovviamente).

Sulla base del fatto che ogni coppia è un mondo, la verità è che ci sono alcuni punti, alcuni problemi, che possono effettivamente accendere la miccia del conflitto abbastanza rapidamente. Conoscerli e sapere che dobbiamo fare un piccolo sforzo in più è un ottimo primo passo per evitare problemi futuri. E quello sforzo extra si traduce nel rinnovo dei patti, nella stipula di nuovi accordi e / o nella revisione di ciò che avevamo.

So che leggendo in questo modo sembra che dobbiamo sederci davanti a un notaio e al consiglio degli azionisti (o vicini del blocco) per discutere del stato nazionale ma no, tranquillità, non è così complicato come potrebbe sembrare.

Accordi che renderanno più forte il tuo rapporto

1. Linee genitoriali di base: orari, disciplina, dieta …

Quello che è senza dubbio la migliore opzione per il benessere del bambino può essere l’opposto per l’altro. Il modo in cui siamo cresciuti, la nostra personalità o il nostro bagaglio sono alcuni dei fattori che determinano la nostra idea di genitorialità … e questo potrebbe non corrispondere a quello del nostro partner.

Cosa facciamo allora? La chiave qui è: 1) pensare che l’obiettivo è che il nostro piccolo sia grande, 2) che tutti noi abbiamo il diritto di avere le nostre idee e di essere rispettati e 3) sei una coppia, una squadra e come tale devi agire.

Prendi un foglio e disegna un’enorme piramide: in fondo le tue idee o principi chiave, tutto ciò che hai chiaro che deve essere così e che per te è inalienabile. Sul passo successivo della piramide metti ciò che è importante ma … ma non così tanto. E in vetta, nella piccola zanzara sopra, tutto ciò che pensi può essere carne di negoziazione. Essere chiari sul nostro “inalienabile” ed essere ancora più chiari sul fatto che ci sono cose in cui possiamo (e dovremmo) cedere, per il bene di tutti, è l’inizio di un buon negoziato e quindi il passo fondamentale per raggiungere accordi.

La cosa fondamentale qui non è concordare su ogni aspetto della genitorialità, ma avere una base comune e da lì continuano concordando cosa e come agirà. Certo, facciamolo prima che si verifichino le situazioni chiave: non vogliamo discutere di fronte al bambino o mostrare fessure, giusto?

2. Come agire di fronte a terzi (amici, famiglia …)

Una delle fonti di stress che sorvola la coppia che ha appena avuto un figlio è l’influenza o la pressione (o entrambi) che terzi esercitano su di lei. Sì, parlo di nonni, amici, vicini di casa … Con le migliori intenzioni (non penseremo male) la famiglia e gli amici ci daranno indicazioni, ci offriranno (o lanceranno) le loro opinioni e se non siamo preparati possono creare Uno scisma tra di noi.

Mia madre ha ragione? o Tuo padre ti ha comprato di nuovo dei dolci quando gli ho chiaramente detto di non farlo.… Attenzione, in primo luogo perché stiamo parlando della famiglia diretta del nostro partner, con ciò che stiamo mettendo in una posizione intermedia scomoda, e in secondo luogo perché discutendo con terze parti, quando ci posizioniamo, possiamo far sentire il nostro partner all’angolo o poco supportato.

Che tu sia o meno d’accordo con ciò che tua madre o tuo padre ha detto è qualcosa che entrambi dovresti parlare da solo, in silenzio, senza pubblico e senza pressione e soprattutto ricordando in ogni momento che voi due siete davvero un’unità, una squadra , i papà.

3. Spazio in coppia

Trovare spazio per entrambi quando abbiamo un bambino è più difficile che trovare l’Arca perduta, è chiaro. Ma la realtà è che averlo, un po ‘, poche ore alla settimana, è la chiave per la sopravvivenza della coppia.

Le faccende quotidiane, il bambino e il lavoro possono lasciarci senza energia o puramente senza tempo, ma stare bene in coppia deve essere una delle nostre priorità, quasi quanto prendersi cura del nostro bambino, quindi una delle cose in cui dovremo fare un piccolo sforzo, su cui dovremo negoziare sarà proprio questo: organizzarci per trovare quelle lacune in cui essere due, in cui essere fidanzati.

4. Lo spazio personale

E lo stesso con lo spazio per due accade con quello di se stessi: la maternità, la paternità è un ruolo molto assorbente, meraviglioso, ma assorbente e abbiamo bisogno del nostro benessere per mantenere un piccolo spazio personale, un tempo solo per noi. Perché oltre a papà o mamma siamo bambini, amici, fratelli, lavoratori …

L’umore e l’autostima hanno bisogno di carburante per essere in condizioni ottimali e una buona cosa è dedicarci per un po ‘. con 15 minuti al giorno possiamo lanciare, ma se è di più, meglio. Né è pazzo, giusto? E di non provare alcun senso di colpa: non stiamo facendo nulla di male, non siamo egoisti (a meno che non ignoriamo, ma questa è un’altra storia) … Pensa: non vuoi che tuo figlio sia autonomo e abbia un buon l’autostima? Bene, inizia dando l’esempio.

Ma ovviamente, per questo dobbiamo concordare i tempi con il nostro partner, non per caricarti, per organizzarti bene e in modo equo.

5. La distribuzione dei compiti

Oh, la distribuzione dei compiti … È senza dubbio uno dei punti che genera più problemi per le coppie, anche se non abbiamo figli. Nel caso di essere padre del conflitto che di per sé può scatenare chi fa cosa devi aggiungere il Fattore bambino:

• Un bambino richiede molta cura e in ogni momento (cioè la domanda è alta)
• Trasporta una componente emotiva: Anche se sembrano compiti banali tutto ciò che comporta prendersi cura di un bambino ha implicazioni emotive ed emotive. La pulizia delle poppe e la raccolta dei “puledri” sono ricoperti da un alone di grande importanza: quello che stiamo facendo è prenderci cura del nostro bambino, quindi sono compiti che non percepiamo come semplici “doveri”.

Per evitare conflitti, trovare quello spazio per entrambi e avere il nostro tempo da soli ciascuno separatamente, in modo da non sentirsi sovraccarichi, in modo che tutto fluisca, è fondamentale concordare e distribuire, razionalmente, con amore e primato, i compiti. Perché questa non è una guerra, perché non si tratta di vincere battaglie: si tratta di stare bene e di essere (corresponsabili).

Punto extra

il maggiore degli accordi, che non possiamo saltare sotto nessun concetto, è che il rispetto prevarrà su tutte le cose, che ami e quindi desideri che l’altro stia bene. Negoziare e arrendersi non significa perdere, perdere è voler rimanere sopra l’altro, perdere si fronteggia. Lo dico di nuovo: modalità fuori guerra, modalità squadra di benvenuto.

E non dimenticare: le discussioni (che non sono di per sé negative), i negoziati, si svolgono da soli, entrambi, non di fronte a nessuno e tanto meno prima del nostro piccolo. ora, Amarsi molto!

Foto: come la vita stessa

In Babies and more: “Io e il mio compagno non siamo d’accordo”: come negoziare in caso di discrepanze nei genitori