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Aiutando il figlio durante il divorzio

migliaia di bambini subiscono lo stress del divorzio dei loro genitori ogni anno. Il modo in cui reagiscono dipende dalla loro età, dalla loro personalità e dalle circostanze concrete della separazione e del processo di divorzio.

Tutto il divorzio ha ripercussioni sui bambini coinvolti; Molte volte la sua reazione iniziale è il commotore, la tristezza, la frustrazione, la rabbia o la preoccupazione. Ma i bambini possono anche lasciare un processo di divorzio più preparato per affrontare lo stress e molti di loro diventano giovani più flessibili e tolleranti.

Tra le cose principali che entrambi i genitori possono fare per aiutare il proprio figlio a passare attraverso questo Periodo difficile, sono i seguenti:

  • mantengono conflitti, crudi e discussioni, nonché commenti sugli aspetti legali del divorzio al di fuori dei bambini.
  • Riduci al minimo l’alterazione del routine quotidiane del bambino.
  • Limita la negatività contro l’altro, nonché risentimento e tendenza a incolpare, alle sessioni di terapia e ai colloqui con gli amici che soggiornano di casa.
  • Make sicuro che entrambi i genitori siano ancora coinvolti nella vita del bambino.

La maggior parte degli adulti che attraversano un processo di separazione e il divorzio necessitano di supporto, amici, professionisti della salute mentale, religiosi e pari entità Non cercare il supporto nel tuo bambino, anche se sembra essere disposto a offrirlo.

Dare le notizie

Non appena sei sicuro dei tuoi piani, parla con il tuo Bambino della tua decisione di separare. Sebbene non vi sia un modo semplice per dare alle notizie, se possibile, provare entrambi (tu che l’altro genitore) sono presenti durante la conversazione. È importante lasciare da parte i sentimenti di rabbia, senso di colpa o rimorso. Prima di parlare con tuo figlio, praticare come sarà detto senza alterare o arrabbiarsi durante la conversazione.

Sebbene la conversazione sul divorzio deve adattarsi all’età, al grado di scadenza e temperamento del bambino, assicurati di Trasmetti a suo figlio un messaggio fondamentale: ciò che è successo è una questione tra sua madre e suo padre e lui non è affatto colpevole di quello che è successo. La maggior parte dei bambini si sentono colpevoli anche dopo che i genitori lo hanno negato. Ecco perché è fondamentale che i genitori insistono su questa affermazione per rassicurare il bambino.

Spiega a tuo figlio che a volte il modo di amanti degli adulti sperimenta cambiamenti o che tu e il tuo partner non possano essere d’accordo in cose importanti E, quindi, devono vivere separatamente. Ma ricorda che i bambini e i genitori sono uniti per la vita, sia per nascita o per adozione. I genitori e i bambini sono spesso disaccendenti su un sacco di cose, ma questo fa parte del ciclo della vita: i genitori e i bambini non smettono di voler mai il divorzio.

Facilitare le tue informazioni sufficienti del bambino in modo che sia preparato per i cambiamenti che avranno luogo nella tua vita. Prova a rispondere alle tue domande il più sincero possibile. Ricorda che i bambini non hanno bisogno di conoscere tutte le ragioni dietro il divorzio (specialmente, se ciò comporta incolpare uno dei loro genitori). Basta capire cosa cambierà nella tua vita quotidiana e, altrettanto importante, cosa non avrà alcuna modifica.

Se il tuo bambino è molto piccolo, è meglio spiegare tutto con parole semplici. Potrei dire qualcosa del tipo: “Papà e mamma vivranno in diverse case in modo che non combattiamo così tanto, ma entrambi ti amiamo così tanto.”

È possibile che i bambini più grandi e gli adolescenti sono più consapevoli della situazione che i loro genitori stanno attraversando e hanno più domande basate sulle discussioni e le lotte che hanno ascoltato.

Indirizzare le reazioni del bambino

Sì, dopo aver ricevuto le notizie , tuo figlio è molto arrabbiato, digli che riconosci e accetti i tuoi sentimenti, che ti interessa e assicurati che quei sentimenti siano perfettamente normali e comprensibili. Puoi provare a dirti: “So che questo ti infastidisce, cerchiamo di pensare a qualcosa che ti fa sentire meglio?” Oppure “entrambi ti amiamo molto e sentiamo molto da vivere separatamente.”

Non tutti i bambini reagiscono immediatamente. Lascia che tuo figlio sappia che è anche normale e dicci che ci saranno altre volte per parlare dell’argomento quando è preparato. Alcuni bambini cercano di compiacere i loro genitori agendo come se nulla accadrà o tenta di inibire qualsiasi sentimento negativo affermando che non sono arrabbiati o tristi dalle notizie. A volte, lo stress si manifesta in altri modi: negli studi, con gli amici, nei cambiamenti di appetito, nel modo di comportarsi o motivi di sonno.

indipendentemente dal fatto che il bambino esprima la paura, la preoccupazione o il sollievo alle notizie della separazione e del divorzio, vorrà sapere come cambierà la sua vita quotidiana da ora in poi.

prepara rispondere a queste domande e simili:

  • chi vivrò con?
  • Dove andrò a scuola?
  • dovrò cambiare Da casa?
  • Dove vive ognuno dei miei genitori?
  • Dove trascorreremo le vacanze e le vacanze, come il Ringraziamento?
  • Posso ancora vedere I miei amici?
  • dovrò cambiare scuola?
  • posso continuare ad andare dal campo quest’estate?
  • posso seguire praticando le mie attività preferite?

Sii onesto con un bambino non è sempre facile quando non hai tutte le risposte, o quando il bambino spaventa la situazione o si sentono colpevole di ciò che sta accadendo. La cosa più corretta è dirti cosa devi sapere quando chiedi.

Aiuta il bambino ad affrontare la situazione

Molti bambini (e genitori) sentono molto del fatto Di aver perso il tipo di famiglia che deece hanno e, in particolare i bambini, manca il progenitore e la vita familiare che avevano. Ecco perché è così abituale e completamente naturale che alcuni bambini abbiano speranza che i loro genitori stiano insieme di nuovo, anche dopo aver spiegato loro il carattere definitivo del divorzio.

Lamenting la perdita di una famiglia è normale ma, Nel corso del tempo, sia tu che il tuo bambino finiranno per accettare e adattare alla nuova situazione. Pertanto, rassicura il tuo bambino dicendogli che è normale che all’inizio voglia che i suoi genitori siano di nuovo insieme, ma spiegano e lasciarlo chiarire la decisione che ne hanno preso.

Ecco alcune forme Aiuta il tuo bambino a superare il dispiacere causato dal divorzio:

  • Foster sincerità. I bambini devono sapere che i loro sentimenti sono importanti per i loro genitori e che entrambi li prenderanno seriamente.
  • Aiutalo a esprimere i suoi sentimenti con le parole. Il comportamento di un bambino può dargli indizi sul fatto che stia vivendo sentimenti di tristezza o rabbia. Prova a dirglielo: “Sembra che tu sia triste in questo momento, sai cosa ti rende così triste?” Ascolta attentamente, anche se è difficile per te sentire cosa devi dire.
  • Legittimei i tuoi sentimenti. Dì a tuo figlio: “So che ora sei triste” o “so che ti senti solo senza papà” ti aiuta a sapere che i tuoi sentimenti sono validi. È importante incoraggiare un bambino a far uscire tutto prima di offrirlo altri modi di sentirsi meglio. Permetti al bambino di sapere che è anche bello essere felici, sollevati o entusiasti del futuro.
  • Offri il suo supporto. Chiedigli: “Cosa pensi che ti aiuterebbe a sentirti meglio?” Forse non puoi pensare a nulla in particolare, ma puoi proporre alcune idee: forse seduti per un po ‘insieme, fare una passeggiata o abbracciare il tuo animale farcito preferito. I bambini piccoli apprezzeranno notevolmente la possibilità di bussare a tuo padre o fare un disegno per darlo a sua madre quando torna a casa alla fine della giornata.
  • Abbi cura di rimanere in salute. Per molti adulti, separazione e divorzio è una situazione estremamente stressante. La pressione con esperienza può essere amplificata con argomenti relativi a custodia, distribuzione di proprietà e questioni finanziarie, che possono togliere il peggiore delle persone.
    Trovare i modi per affrontare lo stress è fondamentale per te e per tutta la famiglia. Mantenere il più sicuro possibile, sia dal punto di vista fisico che emotivo, può aiutarti a combattere gli effetti dello stress. E, se ti assicura di prenderti cura dei tuoi bisogni, sarai nella migliore forma fisica possibile per prendersi cura dei tuoi figli.
  • Mantieni i dettagli del divorzio sotto controllo. Quando commenta i dettagli del divorzio con i tuoi amici, familiari o avvocato, assicurati di proteggere la tua privacy purché i tuoi figli siano presenti. Cerca di relazionarsi con il tuo ex come il più civile possibile, specialmente quando interagisci davanti a tuo figlio.
    Adotto l’atteggiamento più appropriato: non incolpare, recriminare o insultare il tuo ex-partner se il tuo bambino può sentirlo, indipendentemente da le circostanze della separazione. Questo è particolarmente importante nei divorzi dove c’è qualcuno che è stato da incolpare e ci sono stati atti molto dolorosi, come un’infedeltà. Tieni le tue lettere, e-mail e messaggi di testo in luoghi sicuri, poiché, quando c’è una situazione molto conflittiva a casa, i bambini sentono una curiosità naturale per scoprire cosa succede.
  • Cerca aiuto. Questo non è un periodo da affrontare da solo.Trova un gruppo di supporto e parla con altre persone che hanno attraversato situazioni simili, usa le risorse Internet o chiedi al medico o al tuo prete di raccomandare risorse o centri di supporto. Il fatto di cercare aiuto per te ti permetterà di impostare un buon esempio per il tuo bambino su come adattarsi in modo sano a cambiamenti importanti.

Il supporto di uno psicologo, terapista o amico aiuterà anche Stabilire e mantenere una “separazione” sana rispetto a tuo figlio. È molto importante che non dipenda dal supporto del tuo figlio. I bambini più grandi e coloro che amano per favore i loro genitori cercheranno di aiutarti a sentirti meglio offrendo una spalla dove piangere. Come allettante che è, è meglio non permettere al tuo bambino di fornirti il supporto emotivo che ti serve. Spiega a tuo figlio quanto apprezza il suo amore e a chi importa di te, ma non sfogare con lui ma con un terapeuta o un amico.

L’importanza della coerenza e della routine

Coerenza e routine possono aiutare molto a offrire la sensazione di comfort e familiarità che la tua famiglia ha bisogno durante questo importante cambiamento vitale. Per quanto possibile, minimizza i programmi imprevedibili, l’indefinizione e le separazioni improvvise.

Soprattutto durante un divorzio, si raccomanda che i bambini trascorrono periodi da soli con ciascuno dei loro progenitori. A causa di un inconveniente, cerca di concordare con il tuo ex partner per organizzare gli orari in visita.

È normale preoccuparsi di come il tuo bambino sta affrontando questo cambiamento vitale così importante. La cosa migliore che puoi fare è fidarsi del tuo istinto e basati su ciò che sai del tuo bambino. Pensi che si stia comportando in un modo diverso per il solito? Il tuo bambino adotta comportamenti regressivi, cioè comportamenti dei tempi precedenti, come succhiare il dito o indossare il letto? Sembra che le tue emozioni interferiscano nelle tue routine quotidiane, come studi e la tua vita sociale?

È importante che tu sia attento ai cambiamenti comportamentali del bambino: tristezza, ansia, sbalzi d’umore, le difficoltà a La scuola, con gli amici, in appetito o il sonno può indicare la presenza di problemi.

I bambini più grandi e gli adolescenti possono essere più inclini a essere coinvolti in comportamenti pericolosi, come il consumo di alcol e droghe, scuola scomparsa e impegnativa comportamento. Indipendentemente da ciò che tali problemi sono o non correlati al divorzio, sono gravi problemi che influenzano il benessere degli adolescenti e indicano la necessità di chiedere aiuto professionale.

Combattere prima del bambino

Anche se occasionale Le discussioni tra i genitori sono previste in qualsiasi famiglia, vivendo in un campo di battaglia di costante ostilità e conflitti irrisolti rappresenta un’importante carica emotiva per ogni bambino. Le urla, combatte, discussioni o violenze nella vita domestica favoreno la paura e le reazioni apprensive nei bambini.

che un bambino presidente conflitto tra i suoi genitori è un modello inappropriato per una persona che sta ancora imparando a relazionarsi con gli altri . I bambini i cui genitori mantengono relazioni piene di ostilità e risentimento sono più inclini ad avere difficoltà emotive e comportamentali che dureranno oltre l’infanzia.

Parlare con un mediatore o uno psicologo specializzato in divorzi può aiutare le coppie a aerare le loro recriminazioni e risentimenti reciproci in un modo che non è dannoso per il tuo bambino. Sebbene possa essere difficile, se i due genitori si sforzano di collaborare in questo modo, il bambino eviterà il dolore causato da una relazione piena di amarezza e risentimento.

Adatta a una nuova situazione

Poiché il divorzio può essere un cambiamento così importante, gli adattamenti a nuove condizioni di vita dovrebbero essere eseguiti gradualmente.

Si possono verificare vari tipi di situazioni diversi:

  • uno di I genitori hanno una custodia totale.
  • custodia condivisa, dove sia la custodia legale che la fisica sono condivise (con cui il bambino vive) tra entrambi i genitori.
  • Custodia legale condivisa, dove entrambi i genitori condividono Questo tipo di custodia, ma il bambino vive principalmente con un padre e questo ha più autorità in alcuni campi medici o educativi.

Qual è la situazione su ciò che è più adatto a tuo figlio? È una domanda difficile e su cui molte coppie hanno grandi disaccordi. Sebbene alcuni bambini si adattino molto bene alla situazione della condivisione del tempo equivalente a entrambi i genitori, altri sembrano aver bisogno della stabilità di avere una “casa” e ricevere visite dal Padre con cui non vivono.Alcuni genitori decidono di rimanere sia nella stessa casa, ma questo funziona solo in circostanze molto eccezionali e, in generale, dovrebbe essere evitato.

Indipendentemente dalla soluzione che scelgono, dovrebbero dare la priorità alle esigenze del loro bambino . Evita di essere avvolto in una specie di guerra con il tuo ex partner per vedere chi vince. Quando si prendono decisioni sulle vacanze, alle vacanze e ai compleanni, concentrati su tutto ciò che è più conveniente per il tuo bambino. È importante che i genitori risolvano questi problemi da soli invece di chiedere al bambino di decidere.

Durante gli anni prima dell’adolescenza, quando i bambini iniziano a partecipare di più in attività extra-familiari, è possibile. Essi Hai bisogno di programmi diversi che adattano di più alle loro priorità. Nel caso ideale, per i bambini è molto vantaggioso ricevere supporto da entrambi i genitori, ma è possibile che resistono allo stesso tempo con entrambi se questo interferisce con le loro attività accademiche o la loro vita sociale. Preparati ad ascoltare l’opinione del tuo bambino su come condividere il tempo con te e cercare di essere flessibile.

Il tuo bambino potrebbe non voler condividere il suo tempo con te e il tuo ex-partner e anche è possibile Fai una festa per qualcuno di voi. In tal caso e quanto sia difficile, cerca di non prendere le cose come qualcosa di personale. Rispetta gli orari della visita e ricorda quanto sia importante che entrambi i genitori siano coinvolti nell’assistenza all’infanzia e nell’istruzione.

A volte, i bambini suggeriscono di passare un’intera estate, un semestre o un corso completo con il padre che non lo fa avere la sua custodia Ma questo non deve riflettere il suo desiderio di andare a vivere con lui. Ascolta il tuo bambino ed esplora le diverse opzioni che sorge. Questo tipo di accordi può funzionare in divorzi “amichevoli”, ma non sono tipici delle situazioni più conflittuali.

Educare un bambino sotto pressione

Per quanto possibile, entrambi i genitori dovrebbero Sforzati di massimizzare la regolarità in routine e disciplina in entrambe le case. Mantenere aspettative simili riguardo al tempo di andare a letto, gli standard e i compiti a casa ridurranno l’ansia del bambino, specialmente se è molto piccolo.

Quando possibile, collaborare con il tuo ex partner per mantenere gli standard coerenti e, Anche se non puoi applicarli nella casa del tuo “ex”, almeno puoi farli rispettare il tuo.

È importante mantenere la normalità maggiore possibile dopo un divorzio, mantenendo le solite routine , che influenzano il programma dei pasti, le regole domestiche sul comportamento e sulla disciplina a casa. Rilassa i limiti, specialmente nei periodi di cambiamento, tende a generare insicurezze nel bambino e riduce le possibilità di recuperare l’autorità parentale in seguito.

non cadere nella tentazione di smettere di applicare routine e limiti e di saltare Regole comportamentali coerenti, di conseguenza e malfunzionando suo figlio perché sta andando male a causa del divorzio. Sentiti libero di darti tutti i possibili affetti; Un bambino non si è sprecato per aver ricevuto troppi abbracci e parole amorevoli. Ma comprando cose o fare regali per sostituire l’amore o permetterlo di agire in quanto piace che non sia ciò che è meglio che si adatta. Inoltre, in questi casi, di solito costa molto che i genitori ritornano per esercitare la loro autorità quando le acque tornano al loro canale.

Il divorzio può essere una crisi importante in una famiglia. Ma, se tu e le tue antiche coppie collaborano e comunicano civilizzate dal bene del tuo bambino, l’unità familiare originale può rimanere una fonte di forza, anche se le nuove famiglie composite arrivano sul palco.

Pertanto, ricorda:

  • Cerca aiuto per affrontare i tuoi sentimenti sul divorzio. Se sei in grado di adattarti alla nuova situazione, anche i tuoi figli saranno più propensi ad adattarsi ad esso.
  • Avere pazienza con se stesso e con i suoi figli. I problemi emotivi, le perdite e il dolore causati da un divorzio richiedono il tempo di guarire e questo di solito si verifica in fasi.
  • Riconoscere i sintomi dello stress. Controlla con l’insegnante di tuo figlio, il pediatra o il terapeuta per guidarti in come focalizzare problemi specifici che sono interessati.

Qualsiasi tipo di cambiamento è difficile; Ma dovresti sapere che sia tu che il tuo bambino possano adattarti e adattarti a questo cambiamento. Trovare la tua fortezza interiore e cercare aiuto per apprendere nuove abilità di coping non è facile, ma puoi fare una grande differenza che la tua famiglia supera questo periodo difficile.

Recensito da: D’Arcy Linness, Phd
Data della recensione: Gennaio 2015

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