Essere o non essere amici dei nostri figli: cosa è meglio per loro

Avere un buon rapporto con i bambini è una delle grandi aspirazioni che hanno tutti i genitori. Lungo la strada, molti di noi si chiedono se ciò significhi diventare amici con i nostri figli. SiPossiamo – o dovremmo – essere amici dei nostri figli?

L’idea di fingere di essere amici dei bambini ebbe il suo inizio nel quadro della paternità degli anni ’80 e ’90, senza dubbio come una reazione a quel tradizionale modello di paternità in cui i genitori hanno fornito e disciplinato, quello in cui lo stato di autorità era molto marcato e l’emozione non era un corso principale sul tavolo.

La generazione di coloro che erano padri alla fine del secolo scorso, Voleva dare ciò che non avevano, esci dal corsetto precedente. Ma è davvero positivo – e possibile – fingere di essere amici dei nostri figli?

Forse è una questione di nomi … ma ne parlerò un po ‘più tardi.

I genitori, gli amici … hanno ruoli diversi

Le persone si sviluppano per tutta la vita, anche durante il giorno e le ore, ruoli diversi: siamo donne o uomini, amici, bambini, genitori, impiegati, acquirenti …

I ruoli esistono come un modo per adattarsi alla relazione con gli altri e sono modellati in base ai bisogni sia della persona che esercita quel ruolo, sia di quella che lo riceve o interagisce con esso.

E, sebbene siamo sempre la stessa persona, non ci comportiamo allo stesso modo l’uno dell’altro: Non è lo stesso mangiare con i tuoi genitori come con i tuoi amici per tutta la vita, non importa quanta fiducia e buona relazione hai con entrambi. Non sei lo stesso quando vai dal dentista come paziente come quando frequenti un cliente nella tua attività, giusto?

I ruoli sono necessarie ognuno porta aspetti importanti che ci aiutano a sviluppare in modo sano.

Dobbiamo essere in grado di esercitare da bambini rispetto ai nostri genitori, prenderci cura di noi, prenderci cura di noi, accompagnarci … E sì, questo significa anche prendersi cura di loro quando saranno più grandi.

Dobbiamo anche essere in grado di esercitare come amici, stare con persone con cui possiamo parlare apertamente, senza sentirci giudicati, persone con cui ridere e con cui contare, persone che ci arricchiscono e che sono “casa” emotiva.

Come ho detto prima, quello che riceviamo dal fatto che ciascuno di questi gruppi è diverso, quindi si completano a vicenda, che tutti sono positivi a svilupparsi in modo superbo.

Bene, tutto questo vale per bambini, adolescenti, i nostri bambini: hanno bisogno dei loro genitori … e dei loro amici, e non devono essere la stessa persona.

Il ruolo degli amici

Gli amici, specialmente durante l’infanzia e l’adolescenza, lo sono figure fondamentali per lo sviluppo dei bambini.

Sono chiamati “uguali” perché si trovano in punti evolutivi simili, perché condividono fasi di sviluppo, e quindi esperienze, desideri, idee, abilità (cognitive, emozioni) vitali, interessi …

La figura dell’amico come un pari è insostituibile per quanto è ricco, per quanto è necessario.

Nell’adolescenza, inoltre, come fase in cui i ragazzi stanno forgiando la loro identità, in cui lucidano e scoprono chi sono, gli uguali, gli amici sono le chiavi, imparano da loro, si rifugiano in loro.

Ciò accade tra l’altro perché parte di quello sviluppo della loro identità passa attraverso un certo rifiuto della “casa”, ai genitori: non deve essere qualcosa di ostile, può essere sottile, è che “Non voglio andare domenica perché voglio restare con i miei amici “.

Nel gruppo di pari si sentono accettati, compresi … indipendentemente dal fatto che abbiano anche un comodo emotivamente a casa.

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Siamo i tuoi genitori, non i tuoi amici

Tornando all’idea con cui è iniziato questo articolo, non dobbiamo confondere il fatto di non essere tuoi amici con stili genitoriali rigidi o autoritario, e nemmeno questo finge di essere suo amico con una buona relazione, di fiducia, con i nostri figli.

I bambini hanno bisogno di sapere che siamo lì, pioggia o sole, e che abbiamo strumenti che i loro amici non devono risolvere i problemi, per dare loro la calma, per imparare … Perché abbiamo una cosa molto bella: età ed esperienza.

I nostri figli hanno bisogno di qualcuno con una torcia che li illumini in questo percorso complesso che deve crescere. Hanno bisogno che spieghiamo loro il mondo, li avvertiamo dei pericoli … e li raccogliamo quando cadono in loro (perché no, non devi proteggerli troppo).

Come parte del loro sviluppo, devono anche rendersi conto che i genitori non sono supereroi, quello commettiamo errori, che roviniamo e molto (cosa che succede di solito nell’adolescenza). E che non succede nulla.

Se interrompiamo la linea che separa i ruoli di genitori e amici, potremmo perdere alcuni aspetti positivi del ruolo dei genitori … e possiamo persino farli passare attraverso di esso.

Perché puoi dire a un amico quanto male lo stai facendo sul lavoro, ma non farlo con i tuoi figli, almeno non con quel dettaglio, con la stessa profondità, perché non hanno capacità emotive per gestire i problemi degli adultie quello che puoi ottenere è preoccuparlo e avere la sensazione che la mamma abbia torto.

Ad esempio, uno studio sul rapporto tra madri e figlie dopo il divorzio ha scoperto che gli adolescenti mostravano stress emotivo e stress quando le loro madri li avevano costretti a condividere i loro problemi sul lavoro, sul personale, ecc.

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Siamo lì per loro, questa è la cosa importante

È importante avere un rapporto di fiducia: e per questo dobbiamo ritagliarlo fin dalla più tenera età.

Devono sapere che possono parlarci di tutto, che non li giudicheremo e che possono contare su di noi, che siamo lì per loro, per insegnare loro e per imparare insieme.

È importante accompagnarli nel loro sviluppo, senza interferire indebitamente, senza dirigere la loro vita al millimetro, ma senza essere semplici spettatori.

La sfumatura semantica

E se questo abbiamo commentato in un certo senso sembra essere amici, se lo vivi in ​​quel modo e lo capisci, beh, ehi, vai avanti, non succede nulla, sono solo parole.

Ma insisto, non è lo stesso avere totale fiducia e condividere mille cose con “essere amici di tuo figlio”, soprattutto nella direzione adulto-bambino: ricorda cosa ho detto prima di sovraccaricarli con i problemi e le emozioni degli adulti, non è giusto per loro

Se tuo figlio ti dice le sue preoccupazioni, le sue paure, i suoi desideri, bravo per entrambi, state andando alla grande, ma non siete amici, non siete uguali, siete suo padre, sua madre e siete grandi.

L’importante è fornire ciò di cui hanno bisogno a tutti i livelli, che siamo disponibili a loro, che siamo affettuosi, che li amiamo, che insegniamo loro, che li raccogliamo quando cadono, che ridiamo con loro e piangiamo quando dobbiamo piangere … Essere genitori ed è davvero grandioso.

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