Mio figlio non lascia che il mio partner mi baci o si avvicini: un bambino può essere geloso di suo padre o sua madre?

“Sta provando a baciarci e abbiamo subito il piccolo nel mezzo che non dice nulla”, “Mio figlio non vuole che suo padre si avvicini a me o mi parli o mi baci”… È possibile che un bambino o un bambino piccolo siano gelosi di uno dei genitori? Bene, è possibile, anche se non è così complicato e contorto come pensiamo. Ti dico come possiamo agire per neutralizzare quella gelosia … ed essere in grado di baciare, amare e persino avere una conversazione … tutto a proprio agio.

Ci sono genitori che raccontano come il figlio o la figlia cavalca di rabbia al minimo tentativo di mostrare affetto tra i membri della coppia, o che si frappongono tra loro evitando il contatto … E occhio, vediamo casi di tutte le età, non solo i bambini (che dalla fase di sviluppo e attaccamento in cui si trovano possono giustificare quell’ansia prima del “ritiro dell’attenzione dal genitore in questione”): possiamo osservare perfettamente questo comportamento nei bambini anche di 9 o 10 anni.

Questo video è diventato virale qualche tempo fa e ci serve perfettamente per esemplificare ciò di cui stiamo parlando, con un po ‘di umorismo:

Il primo è non ti preoccupare, non succede nulla di strano a nostro figlio, né stiamo instaurando una strana relazione o vogliamo usurpare il ruolo dell’altro genitore: la calma. Certo, faremo qualcosa per cercare di minimizzare queste gelosie perché sono ancora un’emozione negativa che genera disagio nel bambino, oltre a poter finire per interferire (ci sono casi come questo) nella relazione.

Come si manifestano queste “gelosie”?

• Cerca di separarci quando ci baciamo.

• Parlare e interrompere sistematicamente (bloccare) i tentativi di comunicazione tra di noi.

• Spinge fisicamente uno dei due lontano dall’altro.

• Verbaliza (secondo la loro età) il loro rifiuto di mostrare affetto tra noi (tra i membri della coppia).

• Piange, urla o ha lecca-lecca (più tipico dei bambini più piccoli) quando mostriamo affetto o interagiamo tra loro o la nostra vicinanza fisica gli impedisce di essere vicino al genitore “preferito”.

• Verbalizza il “possesso” di uno dei genitori: “La mamma è mia”.

• In misura minore ci sono manifestazioni come quelle che appaiono, ad esempio, la gelosia prodotta dall’arrivo di un fratellino: difficoltà a dormire, rifiuto di mangiare, superamento dei suoi bisogni (se avevamo già lasciato il palco del pannolino molto tempo fa), ecc. .

Cosa non fare

• Non ridicolizzare o ridere: Per quanto “divertente” possa sembrarci la situazione, la realtà è che stiamo parlando dei sentimenti di nostro figlio, non è qualcosa di cui scherzare. Inoltre, se ridiamo ci sentiremo feriti ed è possibile che ciò rafforzi esattamente il comportamento e il disagio che vogliamo ridurre.

• Non sgridare o arrabbiarti, in particolare il genitore “rifiutato”: se proprio quello che ci stai chiedendo è l’attenzione da una parte all’altra e ciò che ottieni è l’ostilità … (insisto, e di più quando viene dal papà o dalla mamma che vuole “evitare” nell’interazione), come pensiamo che stia andando sentire? Quale conclusione trarrai? Meglio andare con calma.

• Non smettere di mostrare affetto di fronte al bambino, nonostante il suo comportamento. Dobbiamo normalizzare queste situazioni, questi segni di affetto, questa unione, in questo modo vedrai che è normale, non eccezionale per papà e mamma parlare, baciare … interagire tra loro e non solo con lui / lei.

Cosa possiamo fare per neutralizzare queste gelosie?

• Se ci interrompi, possiamo spiegare, adattando la lingua alla tua età, che devi aspettare un momento perché papà e mamma finiscano di dire a se stessi quello che stanno dicendo e che si occuperanno immediatamente di ciò che lui / lei ha da dirci. Evitiamo di arrabbiarci, mandandolo a stare zitto o portandolo via da noi, ciò aumenterà la sensazione di “se entrambi ci sono, ne ho abbastanza” (ha detto in un modo un po ‘esagerato, in modo che ci capiamo).

• Attraverso il gioco Possiamo recitare in un gioco di ruolo in cui ci sono tre personaggi, e due di loro sono coppie, per mettere in scena quelle situazioni in cui il bambino mostra un conflitto nella vita reale. Il gioco è un ottimo modo per affrontare tutti i tipi di problemi.

• Spiega, in silenzio, e senza trasformare questa conversazione in un evento (possiamo approfittare del cibo, o di un momento di tranquillità, non in piena crisi), che i papà oltre ad amare molto i nostri figli ci amiamo anche noie questo è meraviglioso. Possiamo dare un esempio ai nonni o agli amici che hanno coloro che sanno di avere affetto per loro.

Mostrare affetto in coppia ai nostri figli riporta benefici per loro

• Ci vedranno come un’unità, qualcosa che ci viene dalle perle, perché mostrare coerenza nel discorso e nelle norme, nelle dimostrazioni di affetto, in tutto, tra padre e madre è la chiave per il miglior sviluppo dei nostri figli.

• Il nostro benessere ha un impatto (ovvio) su di loro. Innanzitutto perché i genitori sono modelli per i nostri figli, imparano dalle nostre verbalizzazioni, dai nostri comportamenti … Se ciò che vedono è una relazione sana, di affetto e affetto, di rispetto e amore tra gli adulti, non è un buon modello per loro?

• D’altra parte stiamo trasmettendo che le persone meritano di prendersi cura di noi stessi, dedicare un po ‘di tempo a noi stessi, al nostro benessere, che è ottimo per il suo sviluppo come futuri adulti.

• E infine alcuni papà felici, con una relazione sana, rappresentano un contesto di sviluppo molto favorevole per la salute mentale ed emotiva dei bambini.

Se il nostro piccolo sembra “non voler che ci amiamo”, è normale e non succede nulla, ma aiutiamolo a imparare a gestire quelle emozioni, perché amare e prendersi cura di noi stessi, essendo genitori, è un grande esempio per i nostri figli.

Foto: Pixabay.com; Youtube;

In Babies and more: possono innamorarsi di 4 anni? Il primo amore nei bambini