Le quattro “R”: le conseguenze negative della punizione nei bambini

Qualche giorno fa abbiamo analizzato le conseguenze negative che potrebbero avere l’applicazione del “timeout” e della “sedia del pensiero”, due strategie di modifica comportamentale, spesso utilizzate da alcune famiglie e scuole, per correggere un determinato comportamento del bambino.

Tra queste conseguenze c’è il comparsa dei 4R di punizione, come è noto nella Disciplina positiva. Lorena García Vega, pedagoga, guida Montessori ed educatrice di bambini e famiglie, spiega di cosa si tratta, e come la punizione può influenzare psicologicamente i bambini.

“Risentimento, vendetta, ribellione e ritiro: le quattro R della punizione”

Secondo la disciplina positiva, quando puniamo un bambino, possono apparire le quattro R associate alla punizione, i cui effetti possono avere un impatto negativo, sia nel breve che nel medio termine. Questo è ciò che spiega Lorena García:

risentimento

Il risentimento, o risentimento, è il sentimento che rimane dopo un fatto o dicendo che ci è stato offensivo e che può durare nel tempo o persino apparire quando viene ricordato tale reato.

“Se lo trasferiamo a ciò che prova il bambino quando viene catturato, ad esempio nell’angolo o nella sedia pensante, si tradurrebbe in qualcosa del tipo: “Quello che mi è successo è ingiusto. Non me lo merito.” – spiega l’esperto.

vendetta

La vendetta è la sensazione di risarcimento o vendetta per un danno o un infortunio ricevuto. Quando puniamo il bambino, penserebbe: “I miei genitori ora se ne sono andati, ma lo vedranno più tardi”

ribellione

La ribellione è un comportamento caratterizzato da resistenza o sfida all’autorità, disobbedienza di un ordine o violazione di un obbligo. Se estrapoliamo questa definizione a ciò che un bambino prova quando viene punito, sarebbe:

“Farò esattamente l’opposto di ciò che i miei genitori vogliono che io faccia, per mostrare loro che non devo farlo come si suol dire”.

ritiro

È una condizione del carattere di una persona, che lo rende poco comunicativo e timido. Lorena spiega che prima della punizione di un bambino, il ritiro lo porta a sentire / pensare due cose:

• Da un lato vigliaccheria, che a sua volta farà in modo che il bambino ci menti: “La prossima volta non mi prenderanno”

• E d’altra parte, ridotta autostima, poiché se il bambino ha agito inconsapevolmente ed è punito, si può creare un’immagine negativa di se stesso.

“Il bambino arriva a credere di essere una persona cattiva”

Lorena spiega che quando l’adulto punisce il bambino, tende a farlo gioca inconsapevolmente con le tue emozioni in diversi modi:

• Da un lato ritirare l’affetto, che viene spesso verbalizzato con frasi del tipo: “Non ti amo più!”

• D’altra parte, privandoti di fare ciò che più desideri, come giocare, partecipare a un’escursione, avere tempo libero e tempo libero in famiglia …

• E infine, non accettare l’affetto mostrato dal bambino, con frasi come: “Ora non venire a baciarmi o scusarti, ti sei comportato male!”

“Questo genera nel bambino un’immagine inadatta di se stesso, arrivando persino a credere di essere una persona cattiva (perché glielo stiamo facendo vedere) e, quindi, di agire come tale.”

“Quando puniamo, i nostri figli finiscono per obbedirci per paura”

Un altro dei punti negativi della punizione che Lorena sottolinea è che molti bambini finiscono per obbedire per paura di rappresaglie da parte degli adulti, non perché hanno davvero imparato come dovrebbero comportarsi in una determinata situazione.

“Può succedere che il bambino diventi dipendente dall’approvazione e che sia sempre compiacente, ma solo perché teme che il suo affetto possa essere ritirato o punito. In questo caso non ci sarebbe apprendimento; cioè, in realtà il bambino non sta ottenendo conseguenze significative per le sue azioni e sta diventando un argomento compiacente con la paura del rifiuto “.

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“Ma soprattutto: perché dobbiamo far stare male il bambino?”

“Da dove prendiamo la folle idea che, al fine di far comportare meglio un bambino, dobbiamo prima farlo attraverso la punizione, le grida e la rabbia, sentendoci peggio?”

“Adoro questa frase di Disciplina Positiva, perché se riflettiamo su di essa ci accorgeremo che la stessa cosa accade agli adulti. Se, ad esempio, al lavoro ci fanno stare male e il nostro capo ci grida o ci umilia, probabilmente ci blocchiamo, ci demotiviamo e tutto finisce per peggiorare“

“Tuttavia, tutto cambia se il nostro capo cerca di capirci o almeno di ascoltarci. Se permetti un dialogo basato su una relazione orizzontale, ci dice rispettosamente dove abbiamo fallito e ci fida anche di essere in grado di risolverlo, ci sentiremo sicuramente molto meglio, più sicuri e disposti a risolvere il problema in modo autonomo “.

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In breve: “la punizione è inefficace a lungo termine”

Ma, come se tutte queste conseguenze negative fossero poche, ci sono molti esperti in psicologia e pedagogia che avvertono anche che la punizione non è un metodo educativo, anche se è ancora molto normalizzata nella società di oggi, come parte dell’educazione che i bambini dovrebbero ricevere.

“Mi rendo conto quotidianamente di quanto sia complicato far capire alle persone l’inefficienza a lungo termine della punizione, oltre alle conseguenze negative che ha”, afferma Lorena.

“Le persone credono che la punizione funzionie in effetti lo è, poiché interrompe o blocca immediatamente la cattiva condotta del bambino. ma questa efficacia si verifica solo a breve terminee come per la punizione che il bambino non trova significato o apprendimento, ripeterà ripetutamente il comportamento indesiderato che ha portato l’adulto a punirlo “

“Nel frattempo, i genitori non sanno cos’altro fare, perché se ne rendono conto la punizione sta perdendo forza e impatto Con il passare del tempo. E, prima di punire, dovremmo pensare alle conseguenze a lungo termine, nonché al nostro obiettivo finale, che è quello di porre fine a quel cattivo comportamento per sempre “

Come educare senza punire

È possibile educare i nostri figli senza punizione fisica o psicologica, senza confronti, senza urla, senza ricatti o minacce. il La disciplina positiva ci fornisce le chiavi, sebbene Lorena insista sull’importanza di essere pazienti e di fidarsi dei risultati, perché è un lavoro con obiettivi a lungo termine:

“Il La disciplina positiva è una filosofia educativa che non è umiliante, né per il bambino né per l’adulto. Ciò che vuole è che il bambino impari ad agire sotto il suo autocontrollo, dal momento che ha gli strumenti e la comprensione per farlo, oltre a comprendere le conseguenze delle sue azioni. “

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• Agisci con empatia: L’empatia è la regina di tutte le relazioni, senza empatia non può esserci una vera relazione. Se non facciamo questo esercizio empatico con i bambini, non potremo mai capirli e, quindi, non sapremo di cosa hanno veramente bisogno e perché agiscono in un modo o nell’altro.

• Impara a conoscere e gestire le nostre emozioniessere in grado dare un buon esempio per i bambini: I bambini sono spugne che assorbono tutto e i genitori sono il loro modello migliore e principale.

• Accompagna emotivamente i bambinie offriamo il nostro supporto indipendentemente dal motivo per cui erano arrabbiati o frustrati. Questo non significa che dobbiamo applaudire a fatti sbagliati, ma per far vedere al bambino che siamo lì e che sebbene non condividiamo il suo modo di esprimere rabbia, siamo qui per guidarli lungo il cammino con buon senso e coerenza.

• Dialogare in modo positivo e pratica l’ascolto attivo: È importante essere consapevoli che dobbiamo sempre rispettare i nostri figli, le parole contano e non solo ciò che diciamo loro, ma anche come. Devi parlare piano, con un tono di voce calmo e positivo, guardandoti negli occhi e mettendoti alla tua altezza.

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• insegnamento i bambini imparano dai loro errori e affrontano le conseguenze delle loro azioni: La disciplina positiva visualizza l’errore come una meravigliosa opportunità di apprendimento, poiché tutti i guasti, i guasti o gli errori possono essere riparati. Per fare questo, dobbiamo coinvolgere il bambino nella ricerca di una possibile soluzione e tenerlo responsabile delle sue azioni e delle conseguenze che hanno per gli altri.