Miss Cantine

Ci sono momenti in cui non puoi più farlo, ma lamentarti di tuo figlio non ti aiuterà affatto (nemmeno lui)

A volte la paternità ci supera. A volte siamo “all’altezza del cappello”. A volte abbiamo bisogno di sfogarci e lasciamo spazio a questo disagio … lamentandoci: che se il bambino non presta attenzione, che se è un clueless, guarda quanto è stanco essere una madre o un padre … Reclami. Lamentarsi ha la sua utilità, ma anche molte conseguenze negative, soprattutto se ci lamentiamo dei nostri figli e peggio se lo facciamo di fronte a loro.

Quando ci lamentiamo di nostro figlio

C’è chi fa della denuncia uno stile di vita. C’è chi crede che dire questo o quello di tuo figlio a terzi possa essere divertente … Ma la realtà è che è qualcosa di spiacevole che può avere conseguenze nel bambino.

No, non è che non possiamo esprimere ciò che sentiamo ora. Spiego: verbalizzare ciò che non ci piace o che ci fa stare male è positivo: mantenere le cose non è mai stata una buona strategia (ciò che viene tenuto sotto il tappeto alla fine diventa una montagna con la quale inciampereremo sì o sì) .

Ma da lì per formulare una denuncia e altro ancora per farlo di fronte ai bambini stessi, c’è un tratto … Un tratto malsano.

Quando un bambino sente i suoi genitori lamentarsi di lui, lo sperimenta come un fallimento totale e assoluto, perché il fatto che si parli di qualcosa di negativo su di lui e che, inoltre, lo stiamo trasmettendo a terzi, produca l’effetto negativo della critica (perché questa è una critica) essere potenziato.

Si sentiranno ridicolizzati e cosa è peggio, non capiranno perché papà o mamma lo dicono su di loro. Il potere di apprendimento di spiegare loro le cose e mostrare loro cosa ci aspettiamo che facciano è completamente diluito quando ciò che facciamo si lamenta. Il reclamo è alquanto vuoto a livello funzionale, ma pieno a livello di conseguenze negative.

Cercheremo di metterci al suo posto per immaginare come dovrebbero sentirsi quando facciamo questo:

Immagina di essere in un incontro con molte persone. Ci sono i tuoi amici, colleghi, famiglia … E poi senti come il tuo partner, tua madre o la tua migliore amica, parla agli altri del disastro che sei con puntualità e quanto sei stanco di essere in ritardo. Tutti ti guardano mentre quella persona racconta un intero repertorio di volte in cui la tua puntualità lo ha infastidito. E tu senza poter parlare. Come ti sentiresti

riflessione: Non lo troveresti più produttivo, più rispettoso e più sano per le tue emozioni, se quella persona ti dicesse questo in privato e ti offrisse l’opportunità di spiegare e cambiare il tuo comportamento? Bene, questo è quello che facciamo molte volte con i nostri figli quando ci lamentiamo di loro … di fronte a loro.

Né in privato né in pubblico

Sì, proprio nel paragrafo precedente ho detto che è meglio parlarne in privato, ma attenzione, è lì che sta la chiave: è una cosa parlare in privato con nostro figlio, educare, dargli informazioni su come ci siamo sentiti in un dato momento sul suo comportamento … e un altro molto diverso è lamentarsi di lui.

Il reclamo non offre alcuna possibilità al bambino di imparare qualcosa di positivo, diventa direttamente un destinatario, un oggetto di critica, e questo è molto, molto, poco raccomandato.

Come genitori vogliamo che i nostri figli siano autonomi, abbiano una buona autostima e siano in grado di gestire la propria vita, giusto? Beh, lamentati di loro, in pubblico o in privato. È una strategia che va esattamente nella direzione opposta.

Da bambino, se devo sentire come si lamentano di me senza poter fare nulla …

  • Imparerò che devo stare fermo mentre mi criticano.
  • Che è possibile che chi mi critica abbia ragione.
  • Che la tua opinione è importante e che misura il mio valore …
  • … e assumerò che devo sopportarlo, senza lamentarmi.

È questo ciò che vogliamo che i nostri figli imparino?

E se ciò non bastasse, inoltre insegna loro una strategia che non funziona:

Se i bambini ci vedono lamentarsi, lo assumeranno come un comportamento utile e lo replicheranno. Se ci lamentiamo del sistema di lavoro, si lamenteranno della scuola, se ci lamenteremo dell’ingorgo stradale si lamenteranno per il lungo periodo in cui siamo stati in super coda … E lo trovi davvero produttivo per loro? Li aiuta a lamentarsi o semplicemente li fa sentire peggio?

Il reclamo non è positivo neanche per noi

Verbalizzare il nostro disagio, dirlo ad alta voce, è una cosa salutare. Mantenere ciò che ci fa stare male serve solo a migliorarlo e a generare una “palla di neve emotiva” sempre più grande, con sempre più frustrazione.

La coppia, il lavoro, i nostri figli … ogni giorno è complicato e ci sono momenti, come ho detto, che dobbiamo “lasciar andare”. Bene, non succede nulla per quello.

Tuttavia, una cosa è esternalizzare il nostro disagio e un’altra è lamentarsi senza filtri. Il reclamo, quando è proprio questo, il reclamo, in onda, è in qualche modo non funzionale, non ci aiuta affatto. Potremmo pensare che ci aiuti a sfogarci, okay, giusto, verbalizzare è sempre positivo, ma …

In molte occasioni dietro una denuncia c’è una domanda reale, un’esigenza che deve essere soddisfatta. Il problema è che lamentarsi di nostro figlio, un bambino che non ha la capacità di comprendere o gestire quel reclamo, riesce solo a fargli del male. Perché no, la nostra piccola non cambierà il suo comportamento solo perché ci ha ascoltato lamentarci.

Quindi la prossima volta fermati e prenditi un minuto prima di lamentarti. La cosa ha una soluzione? Cosa possiamo fare per migliorare la situazione? Pensaci un momento l’impatto che le tue parole avranno sul tuo bambino. Passiamo il reclamo? Bravo!

Foto: Pexels.com

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