In che modo il divorzio colpisce i bambini in base alla loro età (e come i genitori possono gestirlo)

Una delle cose che preoccupa maggiormente i genitori quando decidono di porre fine alla loro relazione è il possibile effetto che questa rottura ha sui loro figli. Cosa può succedere al piccolo? Cosa possiamo fare per divorziare il meno possibile per i nostri figli?

In attesa del rapporto per l’anno 2017, l’INE (National Institute of Statistics) ha pubblicato lo scorso settembre 2017 i dati relativi a separazioni, divorzi e annullamenti relativi al 2016 in Spagna. Nel corso del 2016 si sono verificati 101.294 casi di nullità, separazione e divorzio.

Un divorzio o una separazione non è una cosa piacevole e non lo è per nessuno. Voglio dire con questo che non c’è modo di affrontarlo in modo asettico, che lo facciamo come facciamo noi bambini vivranno sempre un cambiamento nella loro vita. La chiave è che, a seconda di come lo facciamo, l’impatto sarà minimo o terribile.

In che modo il divorzio colpisce i bambini

È impossibile stabilire una regola fissa sugli effetti del divorzio nei bambini, poiché ci sono molte variabili che entrano in gioco e che determineranno l’impatto. Sappiamo che ce ne sono principalmente tre fattori che influenzeranno l’impatto del divorzio o della separazione dai genitori sui figli: il tipo di separazione o divorzio, l’età dei bambini e la loro personalità (e gli strumenti che hanno, ovviamente).

Come gli adulti gestiscono la separazione farà la differenza

Secondo uno studio già classico, per i bambini che affrontano la rottura del nucleo familiare, il punto più stressante è l’esposizione ai conflitti dei genitori.

Secondo l’INE, nel 2016 in Spagna il 76,6% dei divorzi era di comune accordo, mentre il restante 23,4% era controverso. Nel caso delle separazioni, l’85,1% era di comune accordo e il 14,9% era controverso. Ovviamente avere un divorzio in cui entrambi i genitori concordano non indica né garantisce che tutto vada per il meglio o che tutto sia fatto in modo ideale per i bambini, ma ci sono molte più possibilità rispetto a se lo facciamo senza nemmeno parlare con il nostro ex.

No, una separazione “amichevole” non è la stessa di quella controversa. L’ideale? Una pausa civile, meditata e affrontata dal rispetto, una pausa in cui entrambi i genitori sono in grado di dialogare, in cui entrambi raggiungono accordi ovvi ed espressi sui bambini … Una pausa in cui, insomma, nonostante che non funziona più come una coppia, continua a funzionare come una squadra per la cura e l’educazione dei bambini. E credimi, questo è possibile, ci sono molte coppie che lo fanno, con sforzo, ovviamente.

D’altro canto, neanche il tempo necessario alla giustizia per risolvere i casi in cui non vi è alcun accordo non aiuta neanche: più tempo ci vuole per risolvere la situazione, più i bambini sono esposti allo stress, all’ansia … che può portare a difficoltà di adattamento e problemi emotivi a medio termine.

Sempre citando i dati INE, la durata media dei divorzi di comune accordo è stata di 3,1 mesi, mentre quella dei controversi ha raggiunto i 9,9 mesi. Quasi 10 mesi di incertezza per i bambini, di discussioni tra genitori … Evitiamolo il più possibile.

Come il divorzio può influenzare i bambini in base alla loro età

• bambino: I bambini sono tremendamente ricettivi (quasi uno specchio) dell’umore di papà e mamma, quindi se siamo tesi, irritabili o depressi, li noteranno e li influenzeranno allo stesso modo. Possiamo osservare che piangono di più, che sono irritabili, che hanno soprattutto bisogno di vicinanza fisica (insicurezza), ecc. Inoltre, il fatto che gli adulti siano stressati può causare la stimolazione del bambino e le cure non devono essere affrontate correttamente, il che può influire sul suo corretto sviluppo.
• bambini in età prescolare: Non sono in grado di capire cosa succede e se la rottura si sta complicando è possibile che manifestino stress, ansia e paure. Come si manifestano? Tornare alle precedenti fasi di sviluppo già superate (fare pipì di nuovo a letto, parlare di più infantile, rifiuto di alcuni pasti, ecc.), Incubi, paura del buio o tornare a casa da soli … Poiché molti non hanno ancora un conoscenza e gestione totale delle tue emozioni possiamo incontrare somatizzazioni, espressioni fisiche di disagio, come vomito, dolore addominale … In casi complicati possiamo rilevare che il bambino è particolarmente aggressivo, è il modo in cui i bambini Gestiscono la depressione e la esternano, non tristemente come gli adulti.
• Fino a circa il preteen i bambini possono vivere la separazione come un conflitto di lealtà (“Se voglio mamma, voglio dire che non voglio papà”, “Se voglio andare con uno …”) e che ciò influisce sia sul suo umore che sul rendimento scolastico . La tua autostima può essere influenzata e iniziare a mostrare problemi comportamentali, specialmente nel caso dei bambini (non seguire le regole, i comportamenti criminali, ecc.)
• adolescenza: gli adolescenti accusano molte separazioni contrastanti. Potremmo incontrare depressione, problemi comportamentali (criminali, uso di droghe), difficoltà a stabilire legami emotivi (o avere relazioni emotive sia ora che nel medio-lungo termine), ecc

Cosa possono fare i genitori in modo che il divorzio non influenzi i bambini?

Evitare conflitti

Se dovessi dare una sola risposta sarebbe: evitare o almeno ridurre il più possibile l’onere del conflitto tra adulti, tra i membri della “non-coppia” e ovviamente non coinvolgendo i figli del nostro conflitto adulto.

Un affare cordiale

Come ho detto prima, ci sono tre variabili che determinano l’impatto che un tale processo avrà sui bambini: la loro età, la loro personalità e il modo in cui gestiamo il conflitto. Questo, quello della gestione dei conflitti, dipende interamente da noi genitori, quindi faremo tutto il possibile per comportarci come esseri civili. Ciò implica, soprattutto, il rispetto dell’altro. Rispetto e dignità. Perché siamo genitori, perché siamo il modello dei nostri figli, perché ci vedono, perché si sentono insicuri … perché è nostra responsabilità, perché non sono da biasimare per il nostro rapporto che non funziona.

E se un accordo cordiale non è possibile?

Se abbiamo raggiunto un punto in cui la comprensione non è fattibile, in cui il rispetto è stato perso da tempo, ciò che dovremmo (sì, ho detto che dovremmo fare) è separare i due ruoli, quello dei genitori e quello dell’ex coppia e rendere i genitori un reparto stretto. Cosa intendo con questo? Perché è possibile che tu non voglia indirizzare la parola, ma davanti ai bambini, quando vai a prenderli, negli incontri scolastici, devi essere una squadra, perché hai smesso di essere una coppia ma non hai smesso di essere genitori.

Buona comunicazione con i nostri figli

Oltre a questo, che è fondamentale Dobbiamo avere un’ottima comunicazione con i nostri figli e tenerli informati in ogni momento dei passi che faremo e soprattutto cosa accadrà a loro.

Potrebbe sembrare inutile dire cose come “Continuerai a vivere in questa casa” per l’ovvio, ma per loro non lo è: i bambini di fronte ai cambiamenti (e questo è certamente) sentono una grande insicurezza e iniziano a immaginare scenari terribili (È normale, sono spaventati e incerti), quindi dobbiamo colmare queste lacune con informazioni veritiere.

Metti in chiaro che lo ami e che la separazione è tra te, non con lui, digli che il tuo amore sarà sempre lì, perché sei suo padre o sua madre.

Non interferire nella relazione con l’altro

E in relazione a ciò, un altro punto chiave per garantire il benessere dei bambini è quello di non interferire nella relazione con l’altro genitore (tranne situazioni ovvie come l’abuso). Non abbiamo il diritto di privarti dell’amore, della vicinanza e dell’apprendimento che l’altro fornisce, non importa quanto ci dia fastidio, per quanto preferiamo non vederlo più.

Cercare di fare il meglio possibile per i bambini deve essere l’obiettivo principale per noi genitori. Se le cose si complicano, se vediamo che nostro figlio sta vivendo un brutto momento, la cosa migliore che possiamo fare è andare da un professionista che ci consiglia e ci aiuta in modo che il bambino soffra il meno possibile. Mood.