A mio figlio non piace il mio nuovo partner: come rilevare i segnali e come gestirlo

Hai rotto e ora hai incontrato qualcuno di nuovo, qualcuno che ti piace davvero, qualcuno con cui vuoi condividere la tua vita, ma … piace anche ai tuoi figli? È comune per i bambini mostrare una certa riluttanza e / o rifiuto iniziale del nostro nuovo partner, ma … quando dovremmo preoccuparci? Come rilevare che qualcosa non sta andando bene nella relazione tra loro e il tuo nuovo partner?

L’idea che i bambini si divertano prima dell’arrivo di una nuova persona in famiglia è qualcosa che spesso condiziona, in molte occasioni, la creazione di nuove relazioni per coloro che hanno terminato il loro matrimonio / relazione. Il benessere dei bambini viene prima di tutto, questo è indiscutibile

Non tutto è dovuto alla nuova relazione

Molte delle reazioni che possiamo osservare nei bambini sono generalmente più legate alla separazione / divorzio che all’arrivo della nuova coppia.

Con una buona gestione e il passare del tempo stesso, che consente ai bambini di adattarsi alla nuova situazione e di normalizzarla, non devono presentare un problema maggiore per i nostri figli. Pertanto, non dobbiamo preoccuparci troppo, ma dobbiamo occuparci di noi.

I bambini di solito reagiscono in modo diverso ai cambiamenti familiari in base alla loro età:

• I bambini, ad esempio, possono mostrare una certa ansia di separazione dal genitore che non è presente.

• I bambini piccoli, in età prescolare, possono tornare agli stadi precedenti che hanno già superato, per esempio, parlando di nuovo come un bambino, facendo pipì a letto …

• Nel caso di bambini leggermente più grandi, l’ansia deriva dall’incertezza sui cambiamenti che subiranno le loro vite: dove vivremo? Cosa accadrà alla mia stanza, ai miei giocattoli e ai miei amici? Quando vedrò papà / Mamma o come parlerò con chi non lo è?

• Negli adolescenti possono apparire comportamenti di disobbedienza alle norme, un certo isolamento rifiuto ai genitori, ecc.

Come ho detto, queste reazioni di solito si verificano in situazioni in cui i bambini non hanno finito di elaborare la rottura della coppia padre-madre e il cambiamento che ciò ha significato. È importante lavorare con loro su questi aspetti per rendere positiva la transizione.

Una persona nuova nella loro vita

L’arrivo di una nuova coppia lo ricorda o lo conferma la relazione di papà e mamma non ha soluzionee questo può causare loro disagio, indipendentemente dal fatto che gli piaccia più o meno quella persona.

I bambini di solito nutrono, almeno per un po ‘, l’illusione che la famiglia “ricostruirà”, che papà e mamma saranno di nuovo insieme. Quando presentiamo il nostro nuovo partner, stiamo inviando un messaggio chiaro: ciò non accadrà. Da quel momento devono iniziare a riconfigurare i loro approcci in tal senso e generare nuove proiezioni e futuri.

In questo possiamo aiutarti mantenendo un comunicazione fluida in ogni momento, soprattutto dall’inizio del processo di separazione della coppia, dicendo loro cosa accadrà, in cosa consisterà la separazione, come gestiremo il tempo, le visite, ecc. Cioè, eliminando i tuoi dubbi li incoraggiamo a generarne alcuni aspettative realistiche per aiutarli ad affrontarlo nel miglior modo possibile.

Indica che a tuo figlio non piace il tuo nuovo partner

Dobbiamo partire dalla base che la solita cosa è che non è facile per i bambini adattarsi alla nuova coppia, ma attenzione, una cosa è che non è facile e un’altra che diventa un problema.

Molte delle reazioni che possiamo osservare quando i nostri figli non si sentono a proprio agio con il nostro nuovo partner sono simili a quelle che possono apparire prima (e durante) la separazione. Se i segni di disagio che ho menzionato prima diventano più potenti e duraturi nel tempo, dobbiamo agire al più presto sulla questione. Possono anche verificarsi:

• Difficoltà ad addormentarsi
• incubi
• Agitazione: si muovono molto, sembrano nervosi.
• lineamenti depressiva: nel caso dei bambini, a differenza degli adulti, assumono la forma di comportamenti e risposte aggressive.
• rifiuto attivo di quella persona: non voler stare con lei, disobbedirle, affrontarla …

Cosa possiamo fare?

• La cosa principale è chiarire, con le nostre parole e soprattutto con il nostro comportamento, che rimangono speciali, i più speciali per noi, che ameremo incondizionatamente, qualunque cosa accada. Nessuno viene a sostituirli.
• Fare piani comuni.
• Mantenere e brevettare il regole di condotta: che la situazione familiare è cambiata non significa che anche le regole lo abbiano fatto.
• Stabilire le routine insieme: non c’è niente come ripetere gli schemi per far normalizzare qualcosa ai bambini.
• Incoraggia il nostro partner ad assumersi la responsabilità di alcune cure e parte dell’educazione, in questo modo i bambini lo percepiranno come un adulto di riferimento.
• Evita, almeno inizialmente, manifestazioni fisiche affettive, poiché i bambini tendono a sentirsi a disagio di fronte a loro. Mostrare affetto è molto positivo, ma verbalmente.
• Ovviamente dobbiamo osservare il comportamento del nostro nuovo partner e mantenere una comunicazione aperta con lei al riguardo: potrebbe non sentirsi a proprio agio con i nostri figli e il problema è bidirezionale. Quali sarebbero i segni? Ad esempio se non parli direttamente con loro (ma lo fai tramite noi), se i piani di solito non includono i bambini, se non dai una risposta soddisfacente ai loro bisogni, ecc. In questi casi dobbiamo affrontarlo con il nostro partner per trovare soluzioni … o segnare la fine.

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